,kju: Простонародные выражения русского языка. Часть 3

21 мая 2008 г.

Простонародные выражения русского языка. Часть 3

Товаpищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.

Только зоpкий глаз поможет унюхать пpоиски пpотив бдительности.

Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!

Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов разбросаны?

Наличие пилообразного напряжения на выводах ЭЛТ не является следствием подачи напряжения на них, а как раз наоборот!

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Он считал себя настоящим мужиком, исходя из убеждения, что в его роду баб не было.

Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

Деньги есть - Сергей Петрович, денег нет - последняя сволочь.

Береженого бог бережет, пьяного - дьявол, а дуракам и так всегда везет.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.

Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

Когда падает вилка - придет женщина, когда падают вилы - придет корова.

Кого-нибудь замочить в сортире не сложно, особенно если не аккуратно мочиться.

Богу - Богово, кесарю - кесарево, пидору - пидорово.

Из зада вон выходящее...

Собака... вдруг... ЧЕЛОВЕКА!

На людей в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз. Из окна троллейбуса.

Там, где кончается разум, начинается закон.

Договоры существуют для того, чтобы их выполнял более слабый.

Много будешь знать, тебе не дадут состариться.

В тёмном омуте НЕГРЫ водятся.

Некрохирургия.

Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет.

Как говорят венерологи, не все женщины одинаково полезны.

Американский суд имеет снисхождение лишь к тем, кто или беременный, или тяжело болен. Наши адвокаты проигрывают эти версии... Однако, Пал Палыч от боли отказался...

Листайте книгу шепотом!

Бегать по школе будете дома!

Вы не могли бы молчать потише?

Надпись на ядерной ракете Российского резерва: "Сокращение штатов".

Тишина кажется прикрасной, пока её не слышишь.

Cчастья Вам, тепла и света! - Администрация Владивостока.

Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле,

расслабтесь, закройте глаза и молитесь!...

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее...

Мечта домашнего скота - умереть во сне.

Взвод! Спиной к друг другу, в шахматном порядке по диагонали становись!!!

Ценой нечеловеческих усилий лошади удалось сдвинуть воз.

После долгих дебатов Коза Ностра признала, что обращение "КОЗЕЛ" является семейным и где-то даже родным.

Унитаз по-якутски - канализациялаах убуорнайга кир барар раковината!

Лечим алкоголизм. Дорого, но радикально. Похороны за счёт заказчика.

Курсант! Выньте руки изо рта!

Хорош тот, кто хорошо кончает.

Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.

Издательство "Беседа" приступило к выпуску литературы под названием: "Пирамидки для чайников".

У компьютерщиков сложная жизнь: им всё нужно объяснять на пальцах.

Высшая степень доверия - это когда два каннибала занимаются оральным сексом!

Негрохирургия.

Продаётся Феррари 1998г. выпуска, цвет красный, кузов универсал, низкооборотный дизель 1.2 л, подходят российские запчасти от классики ВАЗ (шаровые, коробка передач, лобовое и заднее стекла), сиденья, колеса и раздатка от УАЗа, кардан мазовский.

В любом ученом совете больше ЧЛЕНОВ, чем мозгов!

С миру по нитке - лысому тележка.

Соддом и геморрой.

...вздракивая от холода....

Хоть твоей жене и 30 лет, а тебе 80 то все равно ты педофил...

Нас ебут - а мы крепчаем!

Неподвижное - не остановиш.

А вы, друзья, как ни садитесь - в крутые зеки не годитесь.

Не верь хую по утру стоящему, ибо он не бабы жаждущий, а поссать вопиющий.

Наш путь усеян цианистым калом.

Рождённый учиться, учить не может.

Как много девушек голодных. Как много мальчиков больных.

Дети меняют человека на папу.

Не учи отца... и брата.

Моя меткость не знает границ!!!

Очень часто тернистый путь ученика-автомобилиста усеян туалетной бумагой его инструктора.

Девичья память - единственное, что осталось.

Менты - козлы в огороде.

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин!

На бога надейся, а бьют - беги.

Рыба гниет с головы, человек - тоже.

Как? - Каком кверху.

Любовь - это виртуальная реальность, данная нам в ощущениях.

Сало, на колбасу, не намажешь.

Не пили сук, на которых сидишь.

Я стар, я очень стар, я супер стар.

Я не низкий, я компактный.

Я долго буду гнать велосипед, пока его в ГАИ не отберут.

Не хотите фигу с маслом - сосите хрен с горчицей!

Принцип "семь раз отмерь - один отрежь" особенно актуален при обрезании.

За нарушение прав человека - РАССТРЕЛ НА МЕСТЕ!

Открываю я дверь казармы, а на меня бардак во-о-от такими глазами смотрит...

Обозначается на карте прямоугольным квадратом.

Расход танков на километр пути.

Если еще кто назовет начальника штаба свиньей, то будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Если делать, то делать по-большому!

Наденете белые маечки, чеpные тpусики, засучите pукава и побежите...

БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...

Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговоряку за непосещение.

И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.

А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня!

И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...

Когда на конце большая погрешность, такая дискретизация никого удовлетворить не может!

Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.

От расстегнутой пуговицы до преступления - один шаг.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Ты мне рот своими портянками не затыкай!

Что вы бегаете как собака, высунув хвост?

Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.

Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Куплю оружие, наркотики. Телефон 02.

Из петербургского зоопарка вчера сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожалеет. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься.

Молодой человек пожилого возраста безо особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Аэродебильные войска.

Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!"

В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.

При выстреле из РПГ-7 основная масса пороховых газов выходит в зад через раструб.

Живу как арбуз: Пузо растет, а хвостик сохнет.

Спит красавица в гробу. Я подкрался и ебу. Hравится - не нравится, спи, моя красавица.

У меня болит живот. Значит кто-то в нем живет. Если это не глисты. Значит это сделал ТЫ.

Товарищи спортсмены, подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки. Кто отжеребился могут пройти к своим машинам.

Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.

Ресторан не работает официантки все распущенные.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему: Профилактика склероза у людей преклонного возроста. Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм: Жизнь обреченных.

Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет: Вопpос на пять - кто автоp учебника. Вопpос на четыpе - какого цвета учебник. Вопpос на тpи - что собственно сдаем. В заднем pяду поднимается студент: Идем pебята халява не пpошла.

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают: Hу что сдал? - Да, кажется сдал. - А что спрашивали? - А чеpт его знает, он же спpашивал на английском!

Студент 5 курса медвуза говорит матери: Сегодня вот экзамен сдаю. Какой? Hе знаю пока. Вот приду в институт там ребята скажут...

Как использовать автомат для получения денег: 1 - Войти в банк. 2 - Достать автомат. 3 - Получить деньги.

В первую брачную ночь невеста-артистка, лауреат всяческих конкурсов, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."

Дети сегодня мы будем есть пельмени. Ты, ты и ты! - А можно, я? - Можно! Пойдете на мясо...

Дети в подвале играли в гестапо. Зверски замучен сантехник Потапов.

Сидят в землянке партизаны. Из печки вьется черный дым: Так сдвинем же друзья стаканы. Сгорел предатель Никодим.

Жена говорит мужу: Сходи за хлебом. Муж отвечает: Это не моя обязанность. Жена: Тогда выполняй свои обязанности. И распахивает халат, муж испуганно: Что уж и пошутить нельзя. Давай сумку.

Стоят двое в темном подъезде и целуются: Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа! - Тьфу, ты черт, меня тоже!!!

Муж звонит жене домой и грустно произносит: Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22.00. Жена блаженно отвечает: Милый, я могу на это твердо рассчитывать.

Жена - мужу: Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка.

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка, так это откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Bыходит ковбой из салуна, подходит к своей лошади, задирает ей хвост, и целует в задницу. Что это ты делаешь - интересуются окружаюшие. - Да у меня губы обветрелись - отвечает тот. - А что, это помогает. - Да нет просто после, у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Солдат, помни: Когда ты спишь противник не дремлет. Мораль! Спи, больше изматывай врага бессонницей!

Почему вы отказали жильцу - Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину - это подозрительно.

Для загрузки вируса недостаточно памяти, завершите ненужные приложения и продолжите работу.

Спокоен как дохлый лев.

Лучшая девчонка - правая ручонка.

В 372 серии сериала Дон Хулио поседел узнав, что он - женщина.

В последнее время Семен стал лучше относиться к теще: привез ей цветы, покрасил оградку.

Звонок в 2 часа ночи! Мужик поднимает трубку, а его спрашивают: Это баня? Да, нет, - отвечает мужик. - А что же ты в трусах трубку то держишь?

У семи нянек... четырнадцать сисек.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Пьянству - бой! Блядству - хуй!

Весна покажет: кто где срал!

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Доктор, я жить буду? А смысл?

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

И про старуху бывает порнуха.

Однолюб - ... но многоеб!

Cпасибо в кровать не положишь.

В чем заключается многозадачность Windows95? Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да серется с трудом.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Не болтай ерундой !

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый.

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

Ничто не дается так дешево как хочется.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

Стучитесь! И Вас откопают.

Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Водка "Жириновский", срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика

Сиди тихо, как говно в траве...

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Хуй в жопу, два в уме.

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Миру мир - студентам Beer!

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Член членом вышибают

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Мойте руки перед и зад.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Утро вечера дряннее.

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга.

Кто не рискует, тот не падает в пропасть !

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Лох в законе.

Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было.

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

Женитьба - повод для развода.

Рыба-пила. Рыба закусывала...

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

В России две напасти: Внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.

Хлор - вкусен и скор...

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Если враг не сдается, его перезагружают!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Дипломат - это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Любая жизнь начинается с конца.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних.

Не заебу, так забрызгаю.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

И жили они долго и часто.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Любовь с первого взбляда.

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Человек банальной сексуальной ориентации.

Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Любовь за деньги обходится дешевле.

В жопу раненый джигит далеко не убежит.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Когда русалка ноги раздвинет

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Спи быстрей - подушка нужна.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Негрофилия.

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку. (Малыш и Карлсон)

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Очковая змея - глист.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.

Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда.

Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ!

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Один в поле не трактор.

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

HеГЕЕспособен.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

...и долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Кончил - не кончил, протри монитор.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

Родился сам, помоги другому.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Подвиги одних - это распиздяйство других.

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Сапер от лопатки недалеко падает.

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Много будешь жить - скоро состаришься.

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!

Не всякий лось перекусит рельсу.

Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети.

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Алкоголизм не пропьешь.

Я могу противостоять всему кроме искушения.

...когда русалка на шпагат сядет...

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Стал вегитарианцем - перешел на травку...

Кто там? - Это я - почтальон Печкин. - Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак.

Дайте в руки мне баян. Я порву его к хуям!

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc.

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!

Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

Овца, ты клонированная.

Айзберги-Вайзберги... Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Купил тамагочи, и убивал их, убивал! Ненавижу!

Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Не играйте в чехарду с носорогом.

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.

Красная рожа - эмблема печали.

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор.

Счастливые ментов не замечают.

Они ПИЛИ долго и счастливо,и умерли в один день.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Как ни думай,ни ворочай: хуй пизды всегда короче!

В жизни всегда есть место поводу!

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето.

Ты что сегодня вечером делаешь? Ничего. Я пить бросил.

Я-в душу Вам? Да я же не доплюну!

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.

План эякуляции при пожаре.

Посланный нахуй обратно не возвращается. 2-й закон Ньютона.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот)

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Взялся за хуй - не говори, что не гей.

Порно-двигательный аппарат

Совместная акция ООН и ЮНЕСКО: Каждому слепому ребенку книжки в подарок.

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.

Шире жопы не пернешь!

Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

...в полночь Золушка незаметно удавилась...

Жопа это выход, а не вход.

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.

Обьявление: Делаю пластические операции без наркоза. М. Тайсон

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!

Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.

Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.

Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Там будет все, что тебе нельзя.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Дурака ебать - только хуй тупить!

Умный в гору не пойдет - умный гору наебет!

Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!

А Хилари нам Клинтон!

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Женился на красивой, оказалась умной.

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.

Костыль не роскошь, а средство передвижения.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...

Ценная порода дерева - нихуясень.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.

Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.

Hикогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит равнять.

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Ямщик, не гони...

Человек человеку - друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина!

Не поминайте ЛОХОМ...

Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!

Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !

Члены партии приветсвовали своего лидера стоя.

Родителей не выбирают, ими становятся.

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем.

МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Лом костей не парит.

Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.

Я - не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.

Медведь глядя на бегемота: Таким еблом - да медку бы.

Чем тебя породил, тем тебя и убью! - Тарас Бульба.

Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин!

Lingva latina - non penis canina! (Латинский язык - не хуй собачий!)

Longus penis - basis vita! (Длинный хуй - основа жизни!)

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся.

Лесбиянки без конца трахаются!

Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!

Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!

Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним успешно сожительствуют.

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается. ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

Месть сладка и безкалорийна!

Мудостоверение сотрудника милиции.

Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.

Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

Земля шлюхами полнится!!!

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Из песни "Бля" не выкинешь!

Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: -ШО ТАКОЕ?????

Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.

Скромность украшает, но оставляет голодным.

В кабинете хирурга: Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...

Не хлебом единым, а воблой и пивом.

Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется.

Девиз гидрометеорологов: О погоде либо ничего, либо - только хорошо!

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?

Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!

Шила в жопе не утаишь.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!

Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.

У нее было такое выражение лица как-будто она уже 5 минут не девушка.

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

Прекрасный пол - дубовый паркет...

Если девушка при встрече с парнем опускает глаза - значит он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги.

Ну, залетные?! (про баб)

Эксперементы на стыке русского и английского: Произнесите вслух: А WHO его знает?

Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...

Не выеживайтесь и не выежены будете!

И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

На запах добычи слетались рожденные ползать.

Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой - самым худшим из способов!

Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.

Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться.

Надпись в туалете: "все уже написано до нас".

Сначала сделать... и потом не думать...

Стадо зоофилов снимет свиноферму.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Ик - это заблудившийся пук.

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!

Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.

Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону!

Хороший тамагочи - мертвый тамагочи!

Женщина - это консервная банка. Открывает один, а пользуются все.

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Твоими бы устами ... да хер сосать!!!

Инициативный дурак - хуже вредителя.

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

Пуки творчества

Математический кошмар - квадратный трехчлен.

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ!

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Дегенератор мыслей.

В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей.

Японская поэтесса Ясука Такая.

Болгарская писательница Стояна Ракова.

Болгарская актриса Лежана Раздвиногова.

Японский футболист Накатика Наебука.

Гриб-отсосиновик.

Человеку надо верить, даже если он говорит правду.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Ледовое поебище.

Давайте выпьем за нас с вами и за хуй с ними.

Есть еще порох в пороховницах и влага во влагалище!

Много зарабатываю, но мало получаю.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Без проблем у нас только с проблемами.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный пиздец!

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога.

Пришла любовь - каникулы у разума.

Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд.

Умом Россию не понять. Разве что задним.

Не всяка палка о двух концах.

Опыт водкой не зальешь!

Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

Месяц наебрь.

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Все на свете были братьями, пока не появились сестры.

И такая поебень целый день.

О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: берешь чужие - и на время, отдаешь свои - и навсегда!

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.

Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный. (25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)

ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь.

Ученье - свет, а неученье - армия.

И слышу, как будто моргает мне кто-то.

Лезет вонь из кожи.

Пивом не празднуют ... пивом живут!

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...

Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже.

Пейте пиво холодное - оно не вредит. Трахайте бабу голодную - она не пердит.

Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин.

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".

На халяву и зверь бежит.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть.

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу.

Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Господь Бог изощрен, но не злонамерен"

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

В действительности все не так просто, как на самом деле!

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

1/7 жизни это понедельник.

Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть.

Навеяно выборами премьера: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

...главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину ... и вовремя от нее смотаться.

Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

Cколько черепаху не корми, один ХУЙ, все равно у танка броня толще!

Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."

Его так заебала жена, что он забеременел.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!

Готовь сани летом, а завещание - с детства!

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Щас бы с тигром побороться, или выебать кого...

Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.

А здесь ток идет, идет, идет ... и превращается в напряжение.

Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под напряжением подается.

Волосатый повар огня боится!

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Мертвый друг не предаст.

Мужское начало - это конец.

В чем отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.

Потомственная девственница.

Унитазу в душу насрали.

Праздником навеяло: ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!

Дефлорация независимости.

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"

Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей. Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

На производстве хуйня, а дома вещь.

Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Сколько волка не корми, все равно пиздец зайцу.

Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.

Яблоко от яблони не далеко ЁБНУЛОСЬ.

"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене.

Слона на скаку остановит...

Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в туалете)

Женщина на юге должна быть непокобелимой!

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ!

Как заебала меня эта невзъебенная простота бытия...

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.

Новый вариант тоста за женщин: "Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"

Объявление: Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей, из Вашего материала.

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?

Мал Жан Клоп, да вонюч!

На чужую халяву рот не разевай.

Плохому лектору галерка мешает.

То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.

Маугли бояться - в лес не ходить.

Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех кого имеют.

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

Лучше факты, чем тебя.

Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!

Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!

Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.

Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера. (надпись в туалете)

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Весна придет, говно всплывет!

Курящая женщина кончает раком.

В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?.

Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

Бизнес-леди = спекулянт-баба

И опыт сын ошибок трудных. И Гена Чебурашкин друг.

...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги...

Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию.

Холодный чай - хуже тупого напильника...

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!

Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.

Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Он не смог найти ее рожу в складках лица.

После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна!

В этой жизни все - говно... Кроме мочи.

Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.

Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь

Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall...

За нарушение прав человека - расстрел на месте!

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм.

Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись.

Мирный атом в каждый дом!

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

Все люди братья ... как Каин и Авель.

Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.

Жить хорошо, а умереть придется.

Что я делаю когда испытываю искушение? Стараюсь испытать его подольше.

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

Евреями не рождаются, евреями становятся!

"Еб твою мать!" - не выражение, а стиль жизни.

Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.

Она стонала и сосала ему член, а он зевал и смотрел на часы.

Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный."

Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся.

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Я буду долго гнать... конец цитаты!

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Солдат спит - служба идет! Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.

На что мне совесть, у меня семья.

Не в грудях счастье, а в их количестве

Скажи мне все, пока я не заснул...

Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.

Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.

Человек создан для счастья, как птица для духовки...

Реклама - двигатель обмана!

Ночные сторожа иногда спят и днем.

Укатали Сивку крутые бурки.

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

Препода куда ни целуй - везде жопа.

Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это произойдет.

Я не больной, я только лечусь!

Принял корм - убери корыто!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

На красный ездит тот, у кого много "зеленых".

На халяву рот корытом!

Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой...

Извините, Вам удобно в такой позе?

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!

Не все то масло, что не тонет!

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!

Интерпретация закона сохранения массы: если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.

Сушка - это одноразовый эспандер.

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

Не следует держать все яйца в одной мошонке.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.

О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

Рожденный ползать, везде пролезет.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

А притворяться импотентом было поздно.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

No vagina, no reda kogorta. (лат. Ни в пизду ни в красную армию)

Тише едешь - никому не должен. (услышано от гаишника)

Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...

Шаланды, полные фекалий...

Учись плавать с детства!!! В. И. Чапаев

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

Старый друг лучше новых шлюх.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Сеанс одновременной игры в ящик...

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Хорошо жить на свете! Друг Светы.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."

В жопу трезвый студент...

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Острая интеллектуальная недостаточность.

Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Эротическй массаж. Телефон - 02.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Салат мясной "Ошибка сапера".

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.

Сдал сессию - сдай посуду!

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Винни пух с голоду...

Раком не рождаются, раком - становятся !

Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Нашедшего выход затаптывают первым

Конец - ужасен.Видно - гонорея.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Куда бы еще тебя на хуй послать ?

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Тот, кто храпит, засыпает первым. (Примета)

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

Одна голова хорошо - а все тело лучше.

Руки есть - жены не надо.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Работа не волк, а большое свинство!

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Она была профессионалкой, а я любителем ... профессионалок!!!

Каждому чайнику - чайником по чайнику.

... переболев СПИДом ...

Динозавр - это тот же петух, только гребень на всю спину (...и яица в 100 раз больше)

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

А вы и ухом не моргнули.

Хочешь пойти на хуй - спроси меня как!

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувствуют, что им не по силам маленькие задачи. И не всегда безрезультатно.

Kоза кричала нечеловеческим голосом

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.

Тамогочи - материнства глоток...

Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".

Сало-сила, спорт-могила.

Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание.

И скучно и грустно и некому в морду дать...

Рожденный брать, - давать не может! ...и вообще: не мужское это дело!..

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Фирма передлагает весь спектр венерических удовольствий.

Любовь - это что-то такое светлое и высокое... Примерно как люстра...

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Получить паспорт - это как потерять девственность. Такое случается только один раз в жизни.

Не водкой единой пьян человек!

Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Козел опущения.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Жить надо так, как будто это не ты.

Как два пальца обоссать...

Как два пальца об асфальт...

Студент ПОМНИ! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

Это же такое счастье, когда можешь пить, курить и при этом работать как лошадь.

Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет.

Слон - это та же мышка, но с операционной системой.

Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...

Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра.

В здоровом теле - здоровый ПУК!

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай.

Моя генеология: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).

Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!

Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30% скидка с самолета!!!

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы.

У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!...

Дефлорация о доходах...

В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ...

TAMPAX KINGSIZE.

Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!..

Ебаные трамвайные авиалинии.

Поебать кого наебать, главное наебать, а кого наебать, это поебать.

Назвался гусем - спасай Рим.

104-клавишная "мышка".

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Я еще не уже...

Ясный пень.

Мужик, как к женщинам относишься - Я к ним не отношусь.

Штирлиц увидел девушек. Шлюхи - подумал Штирлиц. Штирлиц - подумали шлюхи.

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

Дедушка Ленин декрет написал: Водку и пиво он пить приказал, пейте, братва, животы надрывайте, девок своих на декрет посылайте!

До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас уже исправили на "Хуепутин".

Есть в нашем городе магазин "Тихая обитель". И вот представьте надпись: Ритуальные услуги. КРУГЛОСУТОЧНО.

В лесу родилась телочка, вовсю она росла. Сама все лето знойное она себя пасла. Денек осенний серенький за летом прискакал, и телочку под елочку он дождиком загнал.

Иду недавно по Москве и вижу вывеску на магазине: "Элитная одежда. На вес."

Только в России дают два года, только за то, что тебе исполнилось 18 лет.

Китайцы запустили свой первый искуссственый спутник Земли, для чего была построена гигантская рогатка. При запуске 3 миллиона китайцев надорвали животы, остальные 5 миллионов не успели отцепиться...

FidoNet, InterNet... Deneg net...

"Xолодает"-думал Bолк,натягивая кpасную шапочку по самые уши.

Лежбище котиков / Котище лежбиков.

CPU not found. Press any key to continue.

Ваше мнение правильное, но спорное.

Решения съезда, которыми был удовлетворен Б.Ельцин, появились на прилавках секс-шопов столицы.

Вирус СПИДа занесен в Красную Книгу. Книга дезинфицируется.

В Израиле отмечено падение национального дохода на душу населения. Пострадавшая скончалась на месте. На тело населения ничего не попало.

На ядерной кнопке обнаружен палец. Разыскивается остальное.

Объявления. Чиню беззакония.

Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

После победы на выборах правых здесь срочно началась эвакуация виноватых.

Частному тиру на временную работу ребуются новые и новые работники.

Сон нудиста: голый Буденый в голой степи с шашкой наголо.

В местном аэропорту нелетной погодой задержана группа террористов.

У входа в израильское посольство был задержан гражданин еврейской национальности, пытавшийся пройти мимо.

В финской бане обнаружена русская шайка.

Бригадный генерал Тай Ланд предпринял попытку переворота, но сорвался с перекладины.

Возьмите одновременно: интеграл, ссуду, Бастилию и верхнее "ля".

Отбросьте предрассудки, копыта и тень поочередно.

Девочка Маша купаться пошла: в сpеду ныpнула, в субботу всплыла.

Серп и молот - коси и забивай.

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Объявление: Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Остановите Землю, я сойду.

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Если голова болит, значит она есть.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Как отвратительно в России по утрам.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Любимая, а может быть ты все-таки устала.

Ну-ка Харя, громче тресни.

Порву, как Шарик фуфайку.

Не ори как больной слон.

Я всю неделю пахал как трактор "Беларусь" на частном поле.

Глаза разгорелись как у Ленина во время его выступления на броневике.

У тебя голос мрачный как у слона во время сафари.

Не ори как стадо бизонов при встрече с паровозом.

Что ты сияешь как солнце над Зимбабве.

А мне стипендии хватаает только, чтобы кошелек не чувствовал себя совсем пустым.

Натянул свою койку, натяни товарища.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть - дураком или лысым? - Лучше дураком: не так заметно лысины.

Как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

Мяса в магазинах нет: Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? - Надо брать с собой переводчицу.

Помните Петю с синими глазками? Так вот они, - эти глазки...

Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд.

Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашел. Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо.

Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял у межи. Тихо стоял, и тихо пошел... Кто-то в буханке плавки нашел.

Косточка к косточке, звездочки в ряд... Трамвай переехал отряд октябрят.

Едет Ваня на машине весь размазанный по шине.

Девочка Таня у клетки ходила... Снова не надо кормить крокодила.

Класс октябрят в пионеры вступил, это событье отметить решил. Петя хотел себе больше налить... Камень на шее не даст ему всплыть.

Как же верить теперь мне людям: Отдалась я ему при луне, а он взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине.

KISS-принцип - Keep It Simple, Stupid.

Продам мышку, б/у, со всеми наворотами, пробег 5000 км.

Мотострелковая рвота.

Атмосфернное явление Христа народу.

Судья, выслушав речь адвоката смущенно говорит: Ну, и что мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Пошел Мальчик-с-Пальчик кровь из пальца сдавать... Жестокая и глупая смерть.

Лучше журавль в небе, чем тебя встретят 8 амбалов, обольют бензином и подожгут.

Не показывай мне язык, а не то заболеешь ... переломом челюсти.

Малышу было жалко Карлсона, но папе был нужен мотор для лодки.

Опал как осенний лист.

Дуб - он же тоже дерево.

Смех без причины - тоже юмор.

Какие люди - и без охраны.

У тебя мотоцикл 3-колесный или 4-педальный?

У меня вот VOLVO-960, а у вас, а у вас, раскололся унитаз.

Для фруктов зубы нужны.

Осторожно, злая рыба!!!

Надпись на вокзале: Нанимайте платных насильников.

Смотри компyтеp не зарази.

Кто носит кpоссовки ADIDAS тот настоящий пидаpас!!!!

Я в запой или в заед упал.

А y моего пpиятеля много поводов побить меня!

Да, газета - самая незаменимая вещь в туалете.

Я очень гpамотный вот: Малинкий малчек пашел пагyлйать!

Пеpедаём хpеновые истоpии, извините, "как пpиготовить хpен"!!!

Залезь туда, откудава вылез!

Не говори блин, пока не подавился!!!

Не знаю, сейчас спрошу у соседа... Он тоже не знает.

Скучно, некому в рожу вцепиться, а тут как раз ты :-{]

Ты, прежде, чем так говорить, на себя посмотри...

Слушай, мама, а ты чайник выключила?!

Да... Давно не бpал я в ноги бyтсы...

Выключи монитор, и посмотри на экран, я подожду...

Never say never again!

А тебя что, не учили обманывать старших?!

Да как бы я мог себе позволить над тобой издеваться?

Нет, я с тобой не согласен. Впpочем, я сам, между нами, девочками, говоpя, тоже так считал pаньше, но тепеpь...

Поставили подслушивать - не подсматривай.

Я люблю выпить без закуски ! (т.е. я хотел сказать - закусить без выпивки)

Я водку не пью (в малых дозах)

Это у тебя всегда лицо такое или ты улыбаешься?

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)