Простонародные выражения русского языка. Часть 2

1. Шла Саша по шоссе и сосала... сушку.


2. Тише едешь, дальше кукиш.


3. Я не уличная, пошли в подъезд.


4. Курица это не птица, курица это еда такая.


5. Долги отдают только трупы.


6. Жарить пчелку мало толку.


7. Приходит мужик в паспортный стол: Здравствуйте, меня зовут Иван Говно, я бы хотел сменить имя на Эдуард.


8. Кстати, не запоминай это сложное слово... А то еще запомнишь его. И память окажется полной!!!


9. По стене гребет урюк, деревянный как стекло, ну и пусть себе летит, может там его гнездо.


10. Хлеб - это лучший способ удалить зубы.


11. Носите лапти фирмы REEBOK.


12. Люблю запах бензина, особенно 76.


13. Hи хpена не слышy, ни хpена не вижy, ни хpена никомy не скажy!


14. Тело впеpнутое в воду выпеpает на свободу силой впеpнутой воды.


15. Ползком-ползком и башкой об дерево? (Разведчик)


16. Hе говоpи мне пpо Паскаль, а то меня вытошнит пpямо на клавиатуpу.


17. Я не дурак, просто я сегодня очень устал...


18. If you want to fuck your sister you must to fuck your sister's mister


19. If you want save your money, fuck yourself. It will be funny!!


20. Пиво: "Сики Святой Вероники."


21. Имеющий глаза да увидит, имеющий уши да услышит ... имеющий ноги да убежит...


22. Не заставляйте меня сравнивать вас с разными дурнопахнущими животными.


23. Бывать в мужской кампании - политическая ошибка. Это может привести к формированию неправильной сексуальной ориентации, что в будущем неминуемо повредит политической карьере.


24. От каждого - по возможностям, каждому - по морде.


25. Программа: Скажи наркотикам - иногда.


26. Все говорят: Скажи наркотикам - да, скажи наркотикам - нет. А я говорю: хватит разговаривать с наркотиками.


27. Не швея, а всю жизнь иголки носит? (наркоман)


28. А у вас в заднице резьба есть? А может ее уже просто сорвали.


29. У меня дома тараканы устроили паломничество!!!


30. Гашиш - гектар земли, на котором не вырос урожай.


31. Если к тефлону ничего не прилипает, то как его наносят на посуду?


32. В милиции ежика обвинили в том, что он колется.


33. Однажды два друга хотели поделить медную монетку, так изобрели медную проволоку.


34. Однажды ежик перебегал дорогу в неположенном месте, так изобрели шипованные шины.


35. А говорят, что у Ленина был личный шестисотый броневик.


36. Бесплатно к книге "Как стать миллионером за одну неделю" прилагается книга "Уголовный кодекс".


37. На конкурсе гинекологов победил врач, который смог обклеить комнату обоями, через дверную щель.


38. Жизнь хороша, если пьешь не спеша. Самогон - не дай себе засохнуть.


39. Срали мухи...


40. Врач-похметолог.


41. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.


42. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.


43. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.


44. Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.


45. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.


46. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.


47. Рожденный брать, давать не может.


48. Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец то развелся.


49. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.


50. Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете.


51. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.


52. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.


53. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.


54. Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.


55. Пиво подошло к концу.


56. Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.


57. Женщина за рулём, как фашист в танке.


58. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.


59. Поближе узнаешь, подальше пошлешь.


60. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.


61. Тампакс - бесплатная доставка и установка.


62. После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.


63. Любовь к теще измеряется километрами.


64. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.


65. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.


66. Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.


67. Скажите, у Вас в роду беременные были.


68. Театр одного актера, весь билет продан.


69. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.


70. Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.


71. Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747.


72. В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.


73. Ветер в голове попутным не бывает.


74. Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.


75. Омон бэйби, Омон.


76. Потомственная лень, это когда лень делать потомство.


77. Я женщина честная, поэтому и дорогая.


78. Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк.


79. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.


80. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным.


81. Ну, все зависит от высоты налитого стакана...


82. Увидев эти ножки, Ньютон изобрел колесо.


83. Вчера по проспекту Ленина была сбита Мерседесом-600 черного цвета с номером 20-00 ОК женщина. Всем свидетелям просьба никуда не звонить (здоровее будете).


84. Новый курс "зайчика" в Белдефолтбанке: здесь за 1 бел. рубль давали 2 раза по уху.


85. Штирлиц стоял над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на родину.


86. С кем поведешься, от того и лечишься.


87. Из реферата: А в этом телескопе линзы были изготовлены из дерева, потому что


88. все равно эту фигню никто читать не будет.


89. В туалете: Просьба мимо писсуаров не срать.


90. Изобрели устройство, которое уберет 95% шума в вашей машине: кляп для жены.


91. У меня возникла идея: играть в игру и выигранную сумму выводить на принтер.


92. Рулетка по-индийски: Факир играет трем кобрам, и одна из них - глухая.


93. Приносим ошибку читателям, сделанную в книге "17 мгновений весны" Семенова. На странице 232 в шифровке следует читать 7645 8909 1289 вместо 7645 8909 1288.


94. Со склада в Москве фирма продает: куриные кубики, козиные шарики, коровьи лепешки.


95. Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича убедительная просьба не смеяться над фотографией.


96. В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.


97. Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.


98. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.


99. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.


100. Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.


101. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.


102. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.


103. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...


104. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!


105. К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.


106. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.


107. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...


108. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!


109. Кто празднику рад, тот загодя пьян!


110. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!


111. Я не грустный, я трезвый.


112. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.


113. Семь раз отпей - один раз отлей!


114. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная


115. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


116. Половая тряпка - импотент.


117. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.


118. Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.


119. Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...


120. А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?


121. Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда.


122. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.


123. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.


124. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.


125. Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".


126. Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.


127. Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!


128. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.


129. Идет кино. 1-ый актёр - how do you do? 2-ой актёр - that's allright. Дублёр переводит - как ты это делаешь? - да всё правой.


130. С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.


131. Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.


132. От улыбки встанет веселей!


133. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.


134. Удача повернулась к нам фортуной!


135. Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.


136. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.


137. Адреналин стекал в ботинки...


138. Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.


139. Это Вам не шубу в трусы заправлять!


140. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.


141. Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.


142. Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.


143. Сапожник без сапог уролог без...


144. Вопросы психиатра всегда какие-то странные...


145. Чем длиннее диагноз, тем короче оставшаяся жизнь.


146. Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.


147. Некролог - послесловие к истории болезни.


148. "Скорая помощь" не всегда скорая и не всегда помощь.


149. Когда машина "Скорой помощи" не успевает, она тут же превращается в катафалк.


150. При легочном кровотечении жгут не накладывают!


151. Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.


152. Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.


153. Друг, оставь покурить. А в ответ тишина...


154. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!


155. Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...


156. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.


157. Любовь - это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.


158. Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows.


159. Требуется молодая женщина для введения хозяйства...


160. От импотенции ещё ни кто не умирал, правда никто и не рождался.


161. Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы: "Рога - лучший подарок с курорта!"


162. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.


163. Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.


164. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.


165. Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?


166. Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье


167. Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...


168. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.


169. Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.


170. Плохой танцор - хороший папа...


171. Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет


172. Она была на седьмом месяце от счастья.


173. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавшем муже на пивных бутылках?


174. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек, интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может зубочистки?


175. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Сальвадора Дали?


176. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины, он все равно не прав?


177. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?


178. Интересно, а какова скорость темноты?


179. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?


180. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?


181. Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.


182. Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.


183. Предвыборный лозунг: Жирики в Презики!!!


184. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена


185. Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая.


186. Скажи мне на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.


187. Finalis vaginalis (лат.) - Полный пиздец.


188. Non liminutus humunus dolboyebus (лат.) - Нет предела человеческой глупости.


189. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.


190. Минет на брудершафт.


191. Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.


192. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.


193. Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.


194. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???


195. Все идет хорошо - только мимо...


196. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.


197. Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю": Пострадавший не подаёт признаков


198. алкогольного опьянения.


199. Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.


200. Жизнь дается один раз, а удается еще реже.


201. После встречи Нового Года: "Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?"


202. Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.


203. Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.


204. Сколько девице не виться, а конца не миновать.


205. Если аборт это убийство, то минет это людоедство.


206. Памятка на военном аэродроме: Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!


207. Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа.


208. Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.


209. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.


210. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.


211. Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре!


212. Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.


213. Хватит откладывать - пора высиживать!


214. Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.


215. Бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как ебанет об стенку.


216. Главная дорога та, по которой едет танк.


217. Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.


218. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?


219. Скромность - кратчайший путь в неизвестность.


220. Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф, а из него вываливается ключик.


221. Весьма отрезвляет мысль, что Моцарт в моём возрасте уже год как умер.


222. Объявление: Куплю яйца Фаберже. Оба.


223. Век вклада не видать.


224. Плох тот солдат, который не хочет.


225. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.


226. Ну, ни пука, ни пёра.


227. Де юро, де факто, де било.


228. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.


229. Чего-то хочется, а кого не знаю...


230. Телеграмма: САНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК


231. Чем отличается еврейский Дед Мороз от русского Деда Мороза? - Да не чем, просто еврейский Дед Мороз приходит без подарков.


232. Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы: Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!


233. Дрессировщик подходит ко льву, засовывает ему в рот член, весь зал замирает. Через некоторое время он бьет льва дубинкой по голове, тот открывает рот. Весь в восхищении и дрессировщик насмешливо спрашивает зал: Ну что кто-нибудь так может? Через некоторое время одна женщина робко говорит: Ну я могу, только пожалуйста по голове не бейте.


234. Инда взопpели озимые. Рассупонилось солнышко, pасталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал стаpик Ромуальдыч свою поpтянку и аж заколдобился...


235. Кто такой реактивный муж? Этот, что ту - 144, а свою ни разу.


236. Доверяй, но предохраняйся.


237. Из любого положения есть выход. Камасутра, страница 14.


238. Зло - это добро, пришедшее к власти.


239. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. Фашистские составы останавливались только во Владивостоке.


240. Если девушка в рот брать стесняется, дай ей по печени, пусть покривляется.


241. Серп и молот - еврейский тайный символ обрезания.


242. Авоську переименовали в нихераську.


243. Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.


244. Если жизнь вас заебала, то попробуйте сменить позу.


245. Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.


246. Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но к сожалению нечего рассказать детям.


247. Отчёты медиков ещё никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения.


248. Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом.


249. Дристательная железа (где-то глубоко в жопе).


250. Из всех искусств для нас важнейшим является минет.


251. Если вы будете пополнять свой словарь пятью новыми словами в месяц, то уже через год ваши друзья скажут: "А кого он, собственно, из себя корчит?"


252. Дай, друг, на счастье в лапу мне!


253. Эгоист - это тот, кто не думает обо мне.


254. Необходимые и достаточные условия для счастливой жизни мужчины: необходимо наличие здоровья в достаточном для секса и зарабатывания денег количестве.


255. Все плохо, что хорошо и кончается.


256. Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич!


257. СадоМазоЗооФакер.


258. ДОРОЖЕ здоровья стоит только ЛЕЧЕНИЕ.


259. Тот, кто идет по головам, видит конец своего пути раньше всех.


260. Научившись проигрывать достойно, можно разучиться выигрывать.


261. Рожденный ползать - везде пролезет.


262. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.


263. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.


264. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.


265. Не плюй под стол. Там тоже гости!


266. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.


267. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.


268. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.


269. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.


270. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.


271. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.


272. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.


273. Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...


274. Поп-группа "Отбитые мошонки".


275. Никто не убедит тебя в том, что ты ишак, если тебе всю жизнь внушали, что ты индюк.


276. Капля водки с утра оживит и лошадь.


277. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.


278. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.


279. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.


280. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.


281. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.


282. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...


283. Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!


284. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)


285. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.


286. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...


287. Неверный опохмел ведет к запою.


288. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.


289. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.


290. О, как прозрение синхронно с бодуном!


291. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!


292. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..


293. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?


294. На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.


295. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...


296. Казалось, что нам пиздец. Оказалось, что не казалось.


297. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!


298. (Вкладчикам:) ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!!!


299. В графе "иждивенцы" написал: государство.


300. Алло, не общество защиты ли животных это? - Да, ну и кто тебя, козел, обидел?


301. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


302. Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.


303. Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА!


304. Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....


305. Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.


306. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.


307. Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!


308. РАБ МЕЧТАЕТ НЕ О СВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ!!!!


309. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.


310. Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.


311. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...


312. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.


313. Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём....


314. Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет


315. закрыта. Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.


316. Секс-бомж.


317. Кому нравится поп, кому попадья, кому попова дочка, а кому и Алеша Попович...


318. Портили вкус, девок и воздух...


319. Не girl, а кровь с йогуртом!..


320. Я вас люблю!... Но не всех сразу...


321. Наклейка на самолете-невидимке Стэлс. "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"


322. Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.


323. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!


324. Точность - вежливость снайперов.


325. Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)


326. (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !


327. Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита


328. В зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА.


329. Как найти у женщины пупок? Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.


330. Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.


331. Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".


332. Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)?


333. Две вещи ненавижу - расизм и негров.


334. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.


335. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.


336. Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!


337. Человек, это звучит гордо... а выглядит отвратительно.


338. Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи.


339. Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ!" Подпись: "Жена".


340. Обожгусь, но другу покурить оставлю.


341. Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?


342. Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...


343. Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.


344. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


345. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.


346. Она еще несовращеннолетняя.


347. Есть еще порох в пороховницах и есть еще шары в шароварах...


348. Значoк на 150-килограмовом мужике: Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!


349. Б.Н.Ельцин: "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой".


350. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.


351. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.


352. Рожденный пить не пить не может.


353. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на Y.


354. Закуска портит градус.


355. Two beer or not two beer?


356. Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.


357. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.


358. Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.


359. Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.


360. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.


361. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.


362. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.


363. Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.


364. Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить.


365. Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.


366. Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin, перевод)


367. Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.


368. Почему женщины одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют.


369. Почему женщины считают свои недостатки изюминками, а мужские - поpоками?


370. Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!


371. Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.


372. Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.


373. Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.


374. Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.


375. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.


376. В России есть две беды, на одной из них я женился.


377. Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.


378. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?


379. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.


380. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.


381. Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не


382. найдешь булыжник.


383. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.


384. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть


385. Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!


386. Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.


387. Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.


388. Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.


389. Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.


390. Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.


391. Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.


392. Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...


393. По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".


394. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.


395. Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно.


396. Самый длинный конец - у рабочего дня.


397. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


398. Береги жену спереди, а себя сзади.


399. Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.


400. Живи, раз взялся.


401. Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.


402. Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.


403. Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни.


404. Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.


405. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.


406. Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...


407. Кривыми должны быть извилины, а не руки...


408. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.


409. Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.


410. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.


411. Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.


412. Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.


413. Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.


414. Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей!


415. Сами передохнем, но и вам житья не дадим. Партия пенсионеров.


416. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.


417. Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.


418. Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности!


419. Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.


420. Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."


421. Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая - это по сути седая и волосатая.


422. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


423. Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.


424. Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.


425. Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.


426. У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.


427. Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.


428. Жена друга лучше, чем друг жены.


429. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся...


430. Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.


431. На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - одним глазом и другим глазом.


432. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!


433. Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет, что я некультурный.


434. Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.


435. Из милицейских протоколов ... застрелен при попытке самоубийства с моста.


436. В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.


437. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.


438. Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание.


439. Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy.


440. Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.


441. Деньги - это грязь, но лечебная.


442. Тот, кто храпит, засыпает первым.


443. Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами..., что приятно удивило присутствующих.


444. Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.


445. Красота спасет мымр.


446. В отличии от жены пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.


447. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.


448. Не сокращ.!


449. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.


450. Чеченская книга: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус".


451. Жили-были Баба-Яга, Баба-VGA и Баба-суперVGA...


452. Моя хата с краю. Мой офис - в центре.


453. В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна вошь...


454. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.


455. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.


456. Удиви своего босса. Прийди на работу вовремя.


457. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?


458. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.


459. Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.


460. Не врывайся к любимой с криком: Я все знаю! , а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.


461. Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.


462. Наклейка на машине: Все менты - продажные твари!


463. В университете: Смотрите - это большой палец, это указательный, средний, безымянный и мизинец. Теперь перемешаем (препод шевелит пальцами) А ну, кто скажет где какой, а?


464. Два киллера ждут в подъезде бизнесмена: Что то он задерживается, может что случилось, я даже за него волнуюсь.


465. Кто такая теща? - Мать ее ...


466. Хоронили тещу - порвали три баяна.


467. Вовочка, сынок, не пей сырую воду, и вообще отойди от унитаза.


468. Трудолюбивая проститутка.


469. Медицинская эмблема на погонах означает: хитрый, как змея, и выпить не дурак.


470. Бублик, бублик - смеясь кричали дети, не зная, что Колобок смертельно ранен.


471. Горнолыжный курорт. Надпись на подъемнике: Прыгать с подъемника нельзя. Выжившие будут наказаны.


472. 1 января проводился телефонный опрос: 2% ответили "да?", 3% - "алло" и 95%


473. затруднились ответить.


474. Есть еще порох в пороховницах, и похер в похеровницах.


475. У каратиста с черным поясом спросили: Что вы будете делать, если кто-нибудь захочет ударить вас ногой по паху? - Напрягу, пах! Пускай, сломает ногу.


476. Hадежда умирает последней: еще чуть-чуть понадейся, а там и умирай.


477. Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.


478. Надпись в СИЗО: Улыбнитесь!!! Вы находитесь в скрытой камере!!!


479. Попытка самоубийства карается смертной казнью!!!


480. Кесарю - кесарево - сказали мужики и сделали Цезарю кесарево сечение.


481. Дерьмо вместо мозгов.


482. В Краснодаре установлен памятник человеку-невидимке!


483. У бабочки однодневки начались пятисекундные.


484. Прыжки с парашютом - это не экстремальный вид спорта, вот без парашюта...


485. А вы не знаете, какой вкус у дерьма с луком - Да. - А мне говорили, что вы в этом специалист.


486. Архипиздит злоебучий.


487. Садомазофакеры.


488. Крыса вафельная.


489. Хуепромышленник.


490. Рукоблядник.


491. Летела ворона по лесу. Задела столб и упала. Поднимается и говорит: Хорошо, что мозгов нет, а то и сотрясение мозга можно получить.


492. Вась, вставай, вставай же ты. Да, проснись ты наконец! ... Вась, снотворное пора принимать.


493. Бей бабу молотом - будет баба золотом.


494. Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огурцы, солю огурцы, продаю огурцы, ненавижу огурцы!!!


495. А вы читали эротический роман Дездемонова "О, тело".


496. Девиз холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


497. Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве - Водку водой!


498. Лось гнилогрудый.


499. Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки устают.


500. Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился,


501. повесился... В общем развлекался в этот день как мог!


502. Объявление: Трезвые грузчики перевезут мебель.


503. Турфирма: "Иван Сусанин".


504. Надпись на воротах рынка: Рынок охраняется животными?!


505. В связи с отсутствием воды в кране нет в продаже минеральной воды.


506. Загадка Что это? "Шлеп-шлеп-шлеп, ш-ш-ш, ой, и что мне это дома не сиделось" - повторять 100 раз. (Ломоносов идет в Москву учиться).


507. Запомните: Романтика - это только марка советского магнитофона.


508. Лучше синица - в руках, чем дятел - в жопе.


509. Я и испугнуться-то не успел - только одна мурашка на спину выбежала.


510. Тоска зеленая у нас летом, зато осенью - желтая тоска, а зимой - белая.


511. Зайка = блять ушастая.


512. Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".


513. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.


514. С таким не берут в космонавты.


515. Я вам не позволю безобразия прекращать.


516. И только работники ГИБДД опровергают фразу, "не свисти, денег не будет".


517. Если из трубы идет вертикальный дым, значит печку топят Виагрой.


518. Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.


519. Бабы на бабки падки.


520. Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.


521. Берегите природу, мать вашу!.


522. Не переживай, у тебя все еще спереди.


523. Мысли приходят с деньгами.


524. Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел.


525. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.


526. Праздник без водки, что паспорт без фотки.


527. За неимением горничной имеем дворника.


528. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.


529. Я тебе покажу, где раком зимуют.


530. Наше среднее образование - самое среднее образование в мире.


531. Чупа-Чупс, Мы научили мир сосать.


532. Хлопая ушами летать не научишься.


533. Мой Ваня был такой заводной (из воспоминаний вдовы И.Сусанина).


534. Милая, ты всё красивей и красивей с каждой рюмкой.


535. Приживусь в вашей квартире на любых условиях.


536. Шутки - в сторону, ноги - врозь.


537. Глобус - чучело земли.


538. Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.


539. Ангел - это пешеход, не спевший отскочить в сторону.


540. Я не злопамятный, по этому записываю.


541. Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.


542. Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.


543. Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку.


544. Ребята, будут бить - кричите, я убегу.


545. Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.


546. Ура! Наша мама-целка!


547. Работаю как Папа Карло, а получаю как Буратино.


548. Ушла в пятки. Душа.


549. Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.


550. Если у тебя появились друзья - заведи их подальше. Иван Сусанин.


551. Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.


552. "От винта" кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.


553. Ведь бывают злые шутки, сказал индюк, слезая с утки.


554. "Пить так пить!" - сказал котенок, когда начали топить.


555. Имею возможность иметь козу, но не имею желания.


556. Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.


557. Пешеход всегда прав, пока жив.


558. Мужчина как загар. Сперва пристает к женщине, а потом смывается.


559. Кто не с нами, тот под нами.


560. Если нельзя, но очень хочется, то можно.


561. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.


562. Цивильный серюльник.


563. Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами, потому что он хороший.


564. Обделался легким испугом.


565. Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда.


566. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.


567. Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался.


568. Настоящая охота - это когда ему охота, и ей охота.


569. Женщина за рулём - как обезьяна с гранатой.


570. Объявление в газете: Классно точу карандаши.


571. Если у меня встанет, то ты ляжешь.


572. Вставай, проклятием заклейменный! Ложись, проклятием заклейменный! Вы


573. прослушали утреннюю гимнастику для проклятием заклейменных.


574. Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещё осталось что-то хорошее.


575. Ленивые голубцы - голуби, которые не успели улететь.


576. Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили.


577. Мысль покинула голову не выдержав одиночества.


578. Cколько жену не выбирай, все равно ошибешься.


579. Наглость - не порок, а средство продвижения.


580. Мусора, из избы не выносить.


581. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.


582. Чем ты докажешь, что меня не хочешь.


583. Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить.


584. Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел.


585. У меня Было детство трудное, деревянные игрушки и те к полу прибитые.


586. Не зная брода пропусти вперед друга.


587. Не родись красивой, а родись Годзилой.


588. От Парижа до Находки нет напитка лучше водки.


589. Продам кулер к Pentium Pro. Карлсон.


590. Все, мысль ушла.


591. Чувство глубокой неудовлетворенности.


592. Надпись на стекле автобуса: стекло руками не трогать и языком не лизать.


593. Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает.


594. По-прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово НЕТ.


595. Надлюбил и бросил.


596. Когда растягиваешь удовольствие, смотри, как бы удовольствие не растянуло тебя.


597. Если воняет под мышкой - смените коврик.


598. Обдувало легким матерком.


599. Не пуха, не пятачка.


600. Лекция - не эрекция, можно и пропустить.


601. Как много жен чужих, хороших.


602. Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт.


603. Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!.


604. Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.


605. За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.


606. Я положительный - где положат там и лежу.


607. Машу пальцем не испортишь.


608. И на старуху найдется порнуха.


609. Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ, вроде ничего не болит, зато каждый день новости.


610. Будите проходить мимо, проходите.


611. Закрой гавкало.


612. Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире.


613. Посол Советского Союза - лучший способ засолки огурцов.


614. Лечу алкоголизмом.


615. Пусть земля тебе будет Винни-Пухом.


616. Не имей сто друзей, а имей их подруг.


617. Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.


618. Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...


619. Лес загадочный - слез задумчивый.


620. В заду дыхание сперло.


621. Не плюй в колодец, пока не напьешься.


622. 100 грамм - не стоп-кран : дернешь - не остановишься.


623. Не так страшен Карлсон как его пропеллер.


624. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!


625. Соловьи умолкают, когда начинают орать ослы.


626. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.


627. Там хорошо, где плохо лежит.


628. Физика твердого тела - это наука о мужской эрекции.


629. Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно.


630. Не всем сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.


631. Ах, как много выпито не нами.


632. Водка была еще свежая.


633. Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!


634. Если бросить пить, сразу захочется есть.


635. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.


636. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой!


637. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.


638. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...


639. А вдруг война или какое другое мероприятие?


640. А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.


641. А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.


642. Не порно, да задорно.


643. Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.


644. Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.


645. Слово не воробей - столько не нагадит.


646. Обиваю двери кожей заказчика.


647. В продажу поступили ковры-самолёты. По виду они ни чем не отличаются от обычных ковров, а по цене от обычных самолётов.


648. Кубик-рубик для прапорщиков - с одноцветными гранями и не вращается.


649. Банк TAMPAX - превратим ваши месячные в годовые.


650. Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.


651. Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.


652. Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.


653. А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?


654. А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках!


655. А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...


656. А ты сиди и громко размышляй.


657. Альфа, бета и всякая прочая сигма...


658. Бабочки, куры и прочие травоядные...


659. Бросьте все внимание на меня.


660. Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.


661. Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.


662. Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.


663. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.


664. Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.


665. Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.


666. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.


667. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."


668. Письмо в котором ты просишь денег, мы не получали...


669. Доехала хорошо, целую, Крыша...


670. Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять...


671. Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...


672. Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились...


673. Теща-целка.


674. "А, это все еще ты," - приоткрыла она глаза.


675. Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...


676. Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное - панику.


677. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.


678. Семи пядей в лобке.


679. Старый конь (73-175-70), борозды не испортит.


680. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и


681. на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!


682. Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.


683. Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.


684. Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?


685. Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.


686. Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.


687. Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.


688. Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация нет.


689. Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.


690. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.


691. Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!


692. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!


693. Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.


694. Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.


695. Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.


696. Каково ваше семейное положение? - Хреновое...


697. Никогда не ешьте натощак...


698. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...


699. Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.


700. Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!


701. Ложка упала и давай валяться.


702. Это мой будущий первый муж, мама.


703. Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...


704. Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.


705. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...


706. Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.


707. Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.


708. Табличка на двери прокурора: "Без стука не входить".


709. Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.


710. Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х.. ??


711. Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.


712. Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! - Заткнись, дypа, и копай!


713. Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.


714. Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.


715. Алло! Ой, я кажется не туда попал! - А вы попробуйте встаньте поудобнее!...


716. Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.


717. Пролетарии всех стран - пролетайте....


718. Все генитальное - просто...


719. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.


720. Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?


721. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.


722. Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.


723. Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...


724. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.


725. Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...


726. В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".


727. Свидетель, вы женаты? - Hет, это я просто так выгляжу.


728. Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.


729. Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.


730. Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!


731. У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами.


732. Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!


733. После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.


734. Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?


735. Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.


736. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.


737. Жизнь - замедленный прыжок из пизды в гроб.


738. Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.


739. Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...


740. Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.


741. Карлсон залетел и ждет Малыша...


742. В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.


743. Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.


744. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.


745. Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жен.


746. Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.


747. Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы...


748. Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.


749. Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.


750. Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? - Забыли вытащить.


751. Знаете, какая самая большая ошибка 20 столетия? Нет? То, что утонул "Титаник", а не "Аврора".


752. Что такое "Два кольца, два конца ..."? - Свадьба гомосексуалистов.


753. "Скорую" вызывали? - Да, еще в детстве.


754. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...


755. Лечение гомеопатией от гомосексуализма.


756. Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.


757. Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.


758. Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.


759. До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".


760. Вы такой умный... Вам череп не жмет?


761. Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..


762. Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!


763. Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...


764. Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!


765. Вы стpадаете извpащениями? - Что вы, я ими наслаждаюсь!


766. Что общего между тещей и пивом? -- И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.


767. Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...


768. Eсли ваша жена - клад, то вам причитается только 25%.


769. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.


770. Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.


771. Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.


772. Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.


773. Вскpытие показало, что больной спал.


774. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.


775. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.


776. Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.


777. Голубые трахались до посинения!


778. ТАСС уполномочен промолчать.


779. Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.


780. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.


781. Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!


782. Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.


783. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..


784. Семеро одного козлят.


785. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.


786. Все люди как люди. А я - красив как Бог!


787. Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю...


788. Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.


789. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.


790. Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!


791. Продается иллюстрированное пособие по безработице.


792. Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.


793. Открыт прием на курсы иностранных валют.


794. Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...


795. Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр...


796. Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя?


797. Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним.


798. Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным.


799. Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!


800. Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!


801. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.


802. Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!


803. Почему все дуры такие женщины?


804. Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


805. Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать...


806. На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...


807. Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.


808. Рабинович, Ваша жена нам изменяет!


809. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.


810. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...


811. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.


812. Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.


813. Береги честь смолоду, коли рожа крива.


814. И жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру...


815. Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.


816. Ну что, будем лечить или пусть живет?


817. Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...


818. Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.


819. Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.


820. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.


821. Чукчи играли в жмурки и потерялись.


822. А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс.


823. Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр - Бензобaкс!


824. Врачи собрались на конвульсиум...


825. Ни в пизду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.


826. e2 - e8.. Мат!


827. Не любишь петь - не пей.


828. Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.


829. Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!


830. Все люди - братья, все бабы - сестры...


831. Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?


832. В России мосты строят как правило поперек течения.


833. Увольнение в запой.


834. Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.


835. Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!


836. Как называют человека, которому повезло в любви? - Холостяк.


837. Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!...


838. Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.


839. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


840. Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.


841. Что такое хирургия? - Это разбушевавшаяся терапия.


842. "А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.


843. Девочка, ты отличница? - Hет. Я yдовлетвоpительница.


844. Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.


845. Куплю карту России в масштабе 100/1.


846. Хочешь ездить - женись. Хочешь ебаться - купи себе автомобиль.


847. Большому кораблю - большое кораблекрушение.


848. Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? -- После свадьбы.


849. Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.


850. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.


851. Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.


852. Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.


853. Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.


854. Жена мужа дальнего плавания.


855. Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...


856. Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!..


857. Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.


858. Завтра будет лучше, чем послезавтра...


859. Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.


860. Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.


861. Сидят рыбаки, рыбут рыбу.


862. Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.


863. Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется.


864. Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.


865. Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...


866. "Дембель неизбежен, как крах империализма!" - сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.


867. "Вообще то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека.


868. Невротичка - женщина, отказывающаяся делать минет.


869. У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...


870. Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...


871. Доебался, как МакЛауд до кукушки...


872. Святой Отец Вындоуз - я продал твои иконы!!!


873. Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...


874. Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...


875. Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь.


876. Меняю бензопилу на протез.


877. Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа справа, китайцы слева.


878. Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!


879. Автоответчик Калашникова.


880. Лох Несси.


881. Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.


882. На НЕТ и хуя нет...


883. Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...


884. Беломорканал, канал и доканал.


885. Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.


886. Тяжело в лечении, легко в раю!


887. Слово "вылетишь" - оно не воробей...


888. Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...


889. Она была изумительнейшая актриса ... от талии вниз.


890. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...


891. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...


892. Я не такой дурак, как ты выглядишь...


893. Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.


894. Приговор: трое суток расстрела через повешение.


895. Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?


896. Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...


897. Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...


898. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.


899. Цель оправдывает противозачаточные срeдства.


900. Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.


901. Гормонально развитая личность.


902. Гениталии всех стран, соединяйтесь!


903. Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.


904. Чем отличается Тибет от минета? - Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.


905. Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?


906. Был человеком, а стал студентом...


907. Заряженному танку в дуло не смотрят.


908. Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!"


909. Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.


910. Борьба за мир - это как секс за девственность.


911. Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.


912. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...


913. Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.


914. Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...


915. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?


916. Периодически он так тормозил, что все просто падали...


917. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.


918. По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "xуй".


919. Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...


920. Кто ругается матом, тот хуево воспитан.


921. Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.


922. Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?


923. Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком?


924. Свадьба - торжественный запуск пизды в эксплуатацию.


925. Дружба дружбой, но куда девать либидо...


926. Человек - это звучит горько.


927. Лучше нет влагалища, чем очко товарища...


928. Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.


929. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу


930. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?


931. И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.


932. Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".


933. В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.


934. Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...


935. Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.


936. Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!


937. И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят рублей.


938. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.


939. При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"


940. Не берите меня на ис..ПУК!


941. Еврейская дилемма: ветчина на халяву.


942. ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.


943. Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.


944. Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар.


945. Кто с мечом к нам прийдет - тот получит в орало.


946. Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.


947. Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.


948. Какая же Вы пустышка! - Я не пустышка! Я содержанка!


949. Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал ... пришлось принять иудаизм.


950. Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...


951. Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...


952. Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...


953. Обострение дружбы народов...


954. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...


955. В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru.


956. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.


957. Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.


958. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...


959. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


960. Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!


961. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........


962. По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.


963. Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!


964. 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.S.S Холодильник на кухне.


965. Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё,


966. что ж я вчера наговорил то?"


967. Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?


968. Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.


969. С луком с яйцами, но не пирожок? Робин Гуд.


970. Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: Я тебя не знаю, но я тебя побрею...


971. Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? Выходной 24-го!!!


972. Девушка, подарите мне свою фотографию !!! Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


973. Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


974. Ты - опоздал, опездал!


975. У тебя красивая задница. Одно плохо - она у тебя на плечах.


976. Было у Вовочки 2 яблока. Он решил угостить одним яблоком Андрюшу. Вопрос: в каком яблоке был червяк?


977. Хлеб-черняшка.


978. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, а дедка за репку, но все - за бабки.


979. Трехразовое питание: по вторникам, пятницам и субботам!


980. На работе всегда выкладывайся на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.


981. Помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец.


982. Что мне не нравится в домашней работе, так это однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!


983. Вы больны Интернетом: у вашей собаки есть своя WEB-страница.


984. Нет любви искреннее, чем любовь к еде.


985. Человек состоит на 85% из жидкости, в твоем случае она тормозная.


986. Спустись в машинное отделение, там есть рычаг, это тормоз, обними его, это твой папа.


987. Мелкую рыбу я выкидываю назад в речку, а крупную складываю в спичечный коробок.


988. Я же давал клятву Гиппократа... Да я и целовать то не должен был, а я переспал с клиенткой. Какой я к черту ветеринар!


989. Продам собаку, сука ... блять ... как я ненавижу эту страну!


990. Да за такое в Афгане на штыки поднимали...


991. Сынок, запомни простую чукотскую народную мудрость: Никогда не ешь желтый снег!


992. Я учусь на 3 курсе на архитектора-строителя, то ли строителя-архитектора, так до сих пор и не разобрался.


993. Скорая помощь по-белорусски будет не хуткая дапамога, а хуй каму дапаможа.


994. Игра в шахматы занимает второе место после перетягивания каната по развитию интеллекта.


995. Закон Архимеда: Если тело не всплывает на 3 сутки, то его надо доставать багром.


996. Моя мама - почтальон, за день она разносит три подъезда.


997. Скорая помощь по-японски будет камуто херовато.


998. Почему курица перебегает улицу? (значит у нее дела на той стороне)


999. Почему мертвых младенцев лопатами в вагоны грузят? (потому что вилами неудобно)


1000. Гуляет Штирлиц по Берлину в буденовке. Навстречу Мюллер идет и говорит: Штирлиц соблюдайте конспирацию. Действительно - подумал Штирлиц и надел темные очки.