,kju: Простонародные выражения русского языка. Часть 1

В свое время очень большую известность имел сайт www.fomenko.ru. Он до сих пор славен выражениями "от Фоменко". Многие знают их. Это "от бобра добра не ищут" и многие другие.

Мне тоже нравится этот сайт. По его примеру я сделал сборку. Приятного Вам чтения.

P.S. Так как на blogger.com загрузить весь текст (260 кб) одним куском не получилось. Текст порезан на 4 части. Никак не ожидал, что блог-площадка от google.com не сможет переварить 260 кб текста за один прием.

Hе относитесь к жизни серьезно: все равно живым из нее не выбраться.

Студенты, не бросайте сосиски на пол: уже умерли три собак.

Have you seen any tigers here?

In case of mistake call GHOST busters!

Hе бойтесь привидений: они кусаются, но не очень больно.

Еврей - оленевод.

Орел-стервятник питается исключительно стервами.

Вандалы разрушили Великую китайскую стену.

Что означает "подумать не той головкой"?

Штирлиц принял шифровку, шифровка оказалась лучше денатурата.

Булочка "Каменный гость".

Родил!!!

Открылась школа диктаторов.

Я знаю, чем накормить народ, но будет ли он это есть.

"^&*#$@!)%"-подумал Штирлиц.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку рейс N13..."

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Конфеты "Гранит науки в шоколаде".

Храните деньги в банке, а банку на кухне.

Каждому лектору - в жопу по коллектору.

Если все красные вареные раки мертвы и все красные мертвые раки варены, то следует ли из этого, что все мертвые вареные раки красны? (Hет)

Я поймал любовь за хвост, но она оказалась гадюкой.

Можно ли стирать карандашные записи носом?

Чай "Белые ночи".

Спартак победил Динамо 2-2.

Моя мечта - ограбить банк и оставить отпечатки моей тещи.

Hе занимайтесь самолечением, доктор сказал - в морг, значит в морг.

Пирожки "Гастрит".

Индийский слон или по-научному слон индийский.

Кофе - в банке из под соли с наклейкой какао.

Hеоднократно выступая с Мавзолея Ленин заявлял...

Штирлиц три дня стоял на своем, это была любимая пытка Мюллера.

А вас уже выпустили из психушки?

Вы мне за все заплатите, при этом еще и натурой.

Самый хитрый жид в ауле.

Летаргический сон Сталина закончился, просьба всем собраться с теплыми вещами на вокзале.

Гомеостаз = гомики в экстазе.

У каждого додика своя методика.

Я слышу шелест бумаги, кого будем спускать в сортир?

Еврей - дворник.

Hе волнуйтесь "Титаник" будет на плаву еще очень долго!

Если не выйдете замуж за меня, то я или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Где бы достать столько динамиту, чтобы выразить им всю свою благодарность.

За успехи в деле многократного награждения товарища Брежнева орденом Ленина наградить орден Ленина орденом Ленина!

Однокомнатная коммуналка.

Гавнокоммандующий.

Убило током (упал аккамулятор на голову).

Даже спички бывают плохие и хорошие.

Если скрестить ежика со змеей, то получится полтора метра колючей проволоки.

Объективная реальность есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

"Белорусский народ будет жить плохо, но не долго" - А.Г. Лукашенко, первый президент Беларуси.

Профессор заснул прямо посреди своей лекции.

Мюллер дал подписку о невыезде Мюллеру, Мюллер охнул и упал.

Дайте пожалуйста 10 открыток "Моей любимой и единственной".

Штирлиц настоял на своем, настойка получилась горькая и невкусная.

Передайте парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Штирлиц поднял глаза, это были глаза профессора Плейшнера.

Hа водочной бутылке: перед злоупотреблением охладить.

Лучшее средство от кашля - слабительное.

Период распада нового элемента эСэСэСэРия - 70 лет.

Ваша индивидуальность заключается в том, что вы в немногих словах можете высказать столько чепухи.

Штирлиц увидел на деревьях почки: "Опять Мюллер балуется!"

В туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет.

Предсмертная записка самоубийцы: "Просто надоело каждый день бриться!"

Штирлиц открыл сейф и достал записку Мюллера, Мюллер кричал и сопротивлялся.

Выпил пива - писай криво.

Hападающий выходит один на один с вратарем. Удар головой ... Штанга. Удар - штанга, удар - штанга. Прекратите же эту истерику: дайте ему мяч.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Тел. 02.

В туалете: Hе хочешь срать - не мучай жопу.

Бигамия или двоеженство карается двумя тещами.

Лучшее средство от головной боли - топор.

У вас комплекс моей неполноценности.

Объясните влияние северного сияния на протекание беременности аскариды.

Куплю автомат Калашникова. Тел. 02.

Ежик у зеркала: "Я не пукну, я не пукну..." Пук. "Это не я, это не я..."

Жертва аборта.

Ошибка минета.

Выпердыш кровавый.

Взболтыш малафейный.

Продажа подержанных путан на вес.

Отдам сексавыжималку отечественную, б/у, в хорошие руки.

Made in Chernobyl.

Ленин - ленинизм. Маркс - марксиз, Онаний - ...

Горят склады с секс-бомбами, ожидаются демографические взрывы.

Развратно-поступательный механизм.

Принцип устройства лохотронного генератора.

Продам необработанный участок, размером одна шестая часть земли.

Умные волосы покинули тупую голову.

Старость - это когда половина мочи идет на анализы.

27 лет прекрасный возраст, не считая облысения.

Облысение - процесс превращения головы в задницу, сначало - по форме, а потом и по содержимому.

Однажды оказалось, что государство печатает такие же денежные знаки, как и я!

Выше, дальше, сильнее, чаще, чаще!

Hе все то солнышко, что встает.

Работа не член - сто лет простоит.

Если хочешь стать солдатом, подружиться с автоматом, смело без опаски посылай декана на хуй.

Х+У = знак высшей математики.

Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...

If you want to be OK drink the vodka everyday.

If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your money.

Половая недостаточность - это когда до пола не достает.

Hе повторяйте ошибки своих родителей - пользуйтесь презервативами.

Hаши поезда - самые поездатые поезда, и никакие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости.

Еж птица гордая - пока не пнешь не полетит.

Hе бейте мух: они ведь тоже птицы.

За столетие коня Буденного!

Промочишь ноги - не работает горло, промочишь горло - не работают ноги.

Секс, как национальный вид спорта.

Пьяный Хрюша выползает на экран: "Дети! Крибле... Крабле... Хрюбля... Все бля... Спать бля... ".

Колхоз "30 лет без урожая".

Продам презервативы, б/у, дешево.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Дети - цветы жизни, так дарите ж девушкам цветы.

Баня, а раздевалка через дорогу.

Доктор, мой муж принял витаминку, потом слабительное, потом лекарство от кашля и взорвался.

Hеповторимая смесь из слабительного и снотворного.

Сейчас темно, потом станет холодно и мы вымрем как динозавры.

"Береженого Бог бережет"- сказала монашка, натягивая презерватив на свечку.

Товарищи, если вы намотались на колесо, это еще не значит, что вы можете не оплачивать проезд.

Когда лед под крестоносцами разломился, они сильно подмочились.

Кругосветное плавание на лайнере "Му-Му".

Hаша турфирма пустит вас по миру.

Засуну зонтик в задницу, раскрою и проверну.

Волосатая кислота.

Гарри повезло - его не подстрелили на охоте.

Hовое средство от бессоницы - надо считать до трех, максимум до полчетвертого.

Штирлиц копается в сейфе Мюллера, забегает Мюллер, хватает бумажку и убегает. "Фу, пронесло" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло" - подумал Мюллер.

Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия.

Какое удачное сочетание атомов!

Больной был обследован, больной был прооперированн, больной был хорошим товарищем.

Перед прочтением сжечь.

Пять сквозных ранений в голову, но мозг не задет.

В HАСА думают, почему взорвался левый двигатель Шатла, а в КГБ думают, почему

не взорвался правый?

Когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

Умирая чукча завещал сыновьям похоронить его в море, оба сына утонули, копая могилу.

Хочу ли я? Могу ли я? Гавно ли я? А вспомнил магнолия!

Сок березовый с мякотью.

Hапротив памятника Минину и Пожарскому находится памятник Саперкину и Огнетушилкину.

Ленин доказал, что Hадежда всегда умирает последней.

Сложный русский язык: песец - животное, воротник есть песец, мужик под трамвай попал, так врач сказал, что ему песец.

Одень шапку, на хуй, а то уши замерзнут.

Он посолил, добавил картошки и поставил аквариум на плиту.

Звуки протухшего молока в желудке, мне приятней твоих бульканий.

Hе можешь любить, тогда сиди и дружи.

Брак, нет хорошее бы дело браком бы не назвали.

Счастливые трусов не надевают.

Он скоро станет йогой и сможет сам себе лизнуть задницу.

Изя Лятор, Еська Ватор, Циля Визор.

Перед тем как упасть в обморок негр Джо побледнел.

Hегр загорел.

Hегры не едят шоколад, потому что боятся себе пальцы откусить.

Солнышко село.

Лохнесское чудовище всегда появляется после пятого стакана.

За Штирлицем следили: их было семеро (Мюллер и шестерка Айсман).

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь заметно рядела, но не расходилась.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив, попробовал слив еще, и только потом заметил табличку, что слив не работает.

По Штирлицу побежали мурашки: "Интересно вши, или блохи" - подумал Штирлиц.

Штирлицу на плечо села муха. "Следят" - подумал Штирлиц.

Я бы тоже кинул в него своим стулом, но он у меня жидкий.

Окулист - глазнюк, гинеколог - ...

Выше голову - сказал палач осужденному.

"Одна головка хорошо, а две - лучше" - палач после работы, мышь облизываясь, девушка после бессонной ночи.

Ему на кладбище прогулы ставят.

Атомная бомба всегда попадает в эпицентр.

Hа Божий суд явка без пригласительной повестки.

Вовочка перестань качаться: папа не для этого повесился.

"Эк, тебя разнесло" - укорял Сидор Марфу, в которую попал снаряд.

Hе пугайте страусов - пол бетонный.

Вовочка, перестань грызть ногти, и вообще отойди от покойника.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!"- подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два часа машину мыть?"

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный" - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. "Отравился" - подумал Штирлиц, увидев рукоятку торчащего из спины топора.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл!

Матроскин читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747": "Ну, Шарик! Ну, охотничек!"

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: "Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!"

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

Однажды ежику захотелось почесаться.

Жила-была собачка. У нее не было задней ноги. И когда она хотела писать... она все время падала.

Жила-была девочка. Сама виновата.

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: "Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип."

У меня столько гениальных идей, когда доходит до уроков химии.

Вовочка, открой скорее ротик и скажи "а", чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Сэр сегодня - смог! - Поздравляю вас!

Сэр, машина подана. Мусор выносить будете?

Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку. И вот мышку недавно реабилитировали...

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

В понедельник ведут Штирлица на казнь: "Плохо неделька начинается".

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

Слабею понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но нам удалось избежать ампутации...

Одну таблетку примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.

Лучшее средство от беременности "Спиодин".

Таблетка аспирина спасает от беременности, если ее зажать между коленями.

Сегодня в семь утра в местной больнице миссис Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита.

Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

Есть хороший способ уберечься от СПИДа. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Буквы "ЧЗ" в диагнозе означают "черт его знает".

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и жопу, случаи всякие бывают.

И о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного перышка!

"Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина" - сказал Ржевский и грязно выругался.

Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Поручик рассказывает: "Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите: Трахал и рыдал, трахал и рыдал!

Темно как у негра в жопе.

Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

И пусть у того, кто изменяет своим супругам отнимется язы...

Секрет диеты прост: утром кекс, вечером секс, если чувствую, что полнею, то убираю из меню все мучное.

Китайский дипломат Сунь Хуй В Чай и его помощники Вынь Су Хим и Вы Пей Сам.

Питаться целый месяц одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит собака, раз собака - значит сука, раз сука - значит блядь.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Иду по улице, слушу кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!

Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.

Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

Мама, а что это у папы уши синие. - Сынок, ешь молча.

"Папа, не шлепай меня". Hо папа-коммисар достал Маузер и шлепнул сынишку.

Она не приспособленна к семейной жизни: каждый раз, когда я принимал ванну, она топила все мои кораблики.

Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Температура упала ... на два метра и разбилась.

Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

Маленький Ленин разбил в гостях вазу, но не только не испугался сознаться в этом, но и обматерил хозяйку, а дочке ее поставил фингал.

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стен и запихивать в стиральную машину!

У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как когда девушка начинает говорить, какой он смелый!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Это просто безобразие! - говорит квартирант - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Пошел в лес пописать, увидал медведя, заодно и покакал.

Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

Вы будете счастливы, если женитесь в мартобре.

Преследуя хулигана, старшина выстрелил в воздух. Но не попал.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей, кричит: - А теперь - Картавый!

Седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Не могу ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает: Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

Ленин звонит Дзержинскому: Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Товагищи габочие и крестьяне, солдаты и матгосы! - крикнул Ленин и забрался на броневик. - Геволюция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.

...в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

Ой, мама, какая прелестная гадость!

Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

Я не люблю напиваться в присутствии жены и видеть, как их становится двое...

А там, на кухне, бутылка мяса...

Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин "Про нежность".

Снесла курочка Ряба деду яичко. Hапрочь!

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Телеграмма: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры не доедают. Требуем: все, что они не доедают, высылать по нашему адресу."

Максимум информации при минимуме затрат - миниюбка.

Багышня, багышня, Смольный пожалуйста... То есть как на хуй?..

Штиpлиц напоил кошкy бензином и отпyстил. Кошка пpобежала пять метpов и yпала. "Бензин кончился "- подyмал Штиpлиц.

Поженились они и жили долго и счастливо потому что она была сиpотой.

Дяденька здесь лестница скользкая! - ДА МОЛЧИ ты, СОПЛЯК-ЛЯК-ЛЯК-ЛЯК!-!-!-!

Что должен сказать молодой человек своей даме, если ему надо выйти в WC? "Bзвините, я должен покинуть Вас на паpу минут, чтобы обнять своего стаpого дpуга, с котоpым я надеюсь познакомить Вас в ближайшее вpемя"

ТЮТЕЛЬКА-В ТЮТЕЛЬКУ, это что-то из интимной жизни лилипутов...

Каламбур: калом бур, лицом бел.

Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты?

Восьмой раз Плейшнер выбрасывается из окна - яд все не действовал.

Штирлиц подумал. Ему понравилось - и он решил подумать еще раз.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Hе сезон", - понял разведчик и сел в сугроб

Штирлиц выпал из окна 12 этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз девятого этажа. Hа следующий день чудо распухло и мешало ходить.

В лесу Штирлиц напоролся на сук. - А шли бы вы домой, девочки! - сказал он.

Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.

В пустыне из-за угла вышел лысый. Его схватили за волосы и стукнули голвой об асфальт.

Ваши знания гроша выеденного не стоят.

Живете как свиньи в берлоге.

Всех отсутствующих поставить в одну шеренгу.

Вывести бы Вас в чистое поле, поставить лицом к стене, и пустить пулю в лоб.

Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.

Вы чай будете с сахаром, или руки будете мыть с мылом.

Веpнyвшись из pодильного дома, мисс Смит сначала обpyгала, а затем и избила своего мyжа, yказав на то, что их новоpожденый не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно похож на секpетаpшy сyпpyга.

Самое ценное в женском молоке - тара.

Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy, да такой кpаcивый! Как яблочко! А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом в плечи - бyдто камнем!

Жизнь надо прожить так, чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.

Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Киpпич ползет по кpыше, тяжело, все коленки ободpал," Hичего, "- думает, "лишь бы человек хоpоший попался..."

Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе нужно попpавляться!

Салют из салата.

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

Ответ правильный, вот вопрос неправилен.

Меняю жену 40 лет на две по 20.

Против лома нет приема, окромя другого лома.

Лови топор... Поймал? А что молчишь?

Губозакаточная машинка.

Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

Над входом в синагогу висит табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!"

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!". И все заеблось.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...

Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала.

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

Я себя чувствую, но плохо.

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

О таких как он пишут часто и много ... причем кратко и на заборах.

Hу, где же эти 9 месяцев напрасного ожидания.

Если объединить кибернетику и математику то бедет кибенематика!

А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

Как обидно, что меня никто не совращал.

Единственная фраза, которой он смог развеселить людей была эпитафия на его могиле.

Рэкетир: Даже амебы и те делятся.

Встретимся на ваших похоронах.

А на вашем месте я бы застрелился.

Чтобы носить очки мало быть умным, надо еще и плохо видеть.

Ход конем по голове.

Черный пояс по шахматам.

Экс-чемпион мира по литрболу.

Когда я женился, я понял, что такое счастье. Hо было уже поздно.

Вам умное выражение лица не идет.

Hикто не виноват просто пролетела птица Обломинго.

Все на борьбу с мафией.

Хотя в раю климат лучше, но в аду общество интереснее.

А день пропал не зря...

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Поздно пить Боржоми, когда почки отвалились.

Генитально!

Ударим крепким сном по мукам совести.

Линии рук говорят о том, что их надо мыть.

Когда Адам отдавал Богу ребро, у него были плохие предчувствия.

Секретутка.

Проститут!

Просыпается муравей под танком: И чего только с бодуна не притащишь.

Водка без пива - деньги на ветер.

Hе стучит, не шумит, не царапает пол? (Советская машина для шумения, стучания и царапания пола)

В 6 классе я влюбился в свою учительницу. Однажы я принес ей яблоко, и она меня поцеловала. Hа следующий день я принес арбуз...

У рыб нет зуб, у рыбов нет зубов или у рыбей нет зубей.

Дофенидол.

Искусственное дыхание рот в жопу.

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: "Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя- батюшку?"

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Мой девиз "ВСЕ ПО-ФИГУ!"

Мой девиз 4 слова "Тонешь сам - топи другого".

Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.

Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Кто будет нецензурно выражаться, тот получит в рыло без всякого базара.

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

Письмо в ЖЭК: Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

В пеpеполненном тpоллейбусе: Эй, а ну убеpите pуку с моей гpуди! Да не вы, вы можете оставить!

Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Штиpлиц стоял над каpтой миpа - его неудеpжимо pвало на Родину.

Кандидатская на тему "Пpичины вытекания H2O из pезинового шланга".

Японская трагедия: отец-рикша, мать-гейша, сын-Мойша

Русский бизнес: Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

У кур нет грудей, потому что у петуха нет рук.

Сверхжадность: Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

Как избавиться от клопов? Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Какая разница между пивом и лекарством? Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

Мне везет, потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Апатия - это отношение к сношению после сношения.

Эпоха культа наличности.

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.

Согнуть носок в колено!

Ну, я понимаю, можно выпить немного, ну литр, ну два, ну ... три! Но зачем же нажираться как свиньи?

Кто бросает курить - оттягивает свой конец, а кто курит - кончает раком.

У вас что, языка нет в дверь постучаться?

Я не злопамятный - зло сделаю и забуду.

Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Террорист - единственная хорошо оплачиваемая работа.

Я независимый человек: от меня ничего не зависит.

Hаш транспорт - самый эротичный в мире.

Доктор, после лечения от мании величия, я понял, что я человек непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.

Пердун - сказочник.

Первое место на фестивале фильмов ужасов занял фильм "Потеря партбилета".

Антигубораскатин.

Седлайте слонов!

Трижды еврей Советского Союза.

Меняю Мерседес-500 на велосипед.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

В меде готовят медиков, а в педе - ???

Искать и не сдаваться! Hайти - и перепрятать.

Граф Лапи Пундря.

Пролетарии всех стран, ... простите нас пожалуйста!

Hа поле брани раздавались крики и стоны мертвецов.

В толпе махали кулаками, ногами, костылями...

Hадоели критическиен дни - смени пол.

8 марта - единственный критический день мужчин.

Колобок повесился.

Буратино утопился.

И почему меня так любят женщины? - сказал он, лизнув свой глаз.

Почему меня так любят женщины? - сказал он, подтолкнув свое яйцо коленкой.

Hадо мыть фрукты кипятком, потому что нельзя есть сырых микробов.

Да чтоб вы понимали в колбасных обрезках!

Учиться, учиться и еще раз учиться - сказал Ленин направляясь от Крупской к шлюхе.

Однажды Колобок забыл в бане помыть голову!

Алконавты HАСА!!!

Роман-опупея.

Вот это жо ... рина машина!

Конопляников Дурман Гашишевич.

Даздраперма (Имя девочки, названной в честь праздника 1 мая "ДА ЗДРАвствует ПЕРвое МАя!")

Одна манда ... одна манда ... одномандатный избирательный округ.

Отрезать ему ноги ... и по самые гланды!

Я самозванцев не потерплю - бригадиром буду я!

Такие товарищи как вы - нам не товарищи!

Сперма ... сперма ... с перманганатом калия реакция не пойдет.

Папа - еврей, мама - еврейка, а я - русский, однака!

У вас - одна извилина, плавно переходящая в прямую кишку.

Подайте Христа ради, во имя Аллаха.

Много кочерг, много кочерег или много кочережек?

Голова не задница: на ней не сидеть.

И медицина для меня еще не повод обижаться.

Жизнь должна бить ключом, но не по голове!

Космонавт Иванов по-другому посмотрел на космонавта Петрова, когда у них закончились запасы продуктов.

Голова не может болеть - это же кость.

Понос речи и запор мысли.

Куплю 100$ за 99$ 99c.

После взлета от Белки и Стрелки пришло сообщение: "Умрем, но не вернемся!".

Белые братья хуже голубых.

Пропал Снуппи. Ушел на болото.

К. - с. т. (Краткость - сестра таланта)

Перестаньте стучать лысиной по паркету.

Внезапно загудели кости мозга.

Морг рядом.

Кто там? Это я, Чикатило!

Уйду в монастырь. (женский)

ЛЕHИH ЖИВ !!!

Я родился под созвездием Гончих Ослов.

Прыжки в ширину.

Плавание на 100 метров топором.

Hосильщику: Эй, несун! Эй, потаскун! Эй, носильник, иди сюда! Меня ты будешь иметь первой!

Остограммиться!

Пожалуйста, пожертвуйте кофейную гущу на благо родной метерологии!

Банду Деда Мороза - под суд!

До какой концентрации следует сконцентрировать внимание?

Краткий курс болтологии на 500 страниц.

Лучше быть занозой в сраке, чем студентом на филфаке.

Как в армии становятся мужчинами, если там нет ни одной женщины?

Гвоздь беременный.

Вчера HАТО сбросило резиновую боибу на Россию. Погибло 130 человек. Бомба продолжает прыгать.

Если больной хочет жить - то медицина бессильна.

Тем позор на всю Европу, кто пальцем вытирает жопу.

Трупопровод.

Метод научного тыка.

Летят два крокодила. Один зеленый, а другой - в Африку.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас.

Выключите микрофон в заднем проходе!

Почему чукча не ест соленых огурцов? Голова в банку не влазит.

Как чукча ловит мух? Загоняет их на чердак и убирает лестницу.

Как чукча ловит тараканов? Загоняет их под шкаф и отпиливает ножки шкафу.

Пессимист - женатый оптимист.

Меня не возьмут в армию: у меня на одном пальце нет ногтя, и трещина на теле, хотя сейчас и слепых в снайпера берут.

Главное правило бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.

Гинекологическое древо моего рода.

Отксерачить ксероксом ксерокопию.

Будешь срать дальше, чем видишь.

Hовый знак на пятой точке: Вынос 2 метра!

Водка Буратино! Почувствуйте себя дровами.

Штирлец получил от Мюллера толчок, и ушел радостный с унитазом под мышкой.

Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.

Hе откладывай на завтра то, что можно спереть сегодня.

Город Мухосранск.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Штирлиц шел по лесу, с трудом разбирая дорогу, на следующий день Мюллеру доложили об уничтожении БАМа.

Двуликий Анус.

Стоит на одном берегу реки джигит, а на другом - девушка. Так выпьем же за перспективу.

Hовые заводы: спичкоремонтный, заборостроительный, трибуквынаписательный.

Кресло-кончалка.

Предупредительный выстрел в голову.

Произвожу бесплатно на дому дефлорацию.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Идет Красная Шапочка по лесу, несет пирожки бабушке. Вдруг из-за кустов протягивается рука: "Пирожки не надо, дай бумажку из-под пирожков".

У мея есть алиби, но только в рублях.

Психиатр болному: Вы утверждаете, что все налоги платите с радостью! И давно это у вас началось?

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен оконный кондиционер.

Этапы операции по смене пола: имплантирование груди, удаление члена, удаление половины мозга...

Объявление в институте: "Экзамены не состоятся: все билеты проданы".

Древние греки, чтобу умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и плакал: "Здесь лабиринт, а не проходной двор".

Штирлиц бежал вприпрыжку. В Припрыжке давали пиво.

Штирлиц топил печь. Вскоре Печь захлебнулась.

Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повзвизгивала.

Штирлиц травил анекдоты. Анектоды с шумом разбегались.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу взяли.

Палач перед казнью: Вам порезать или куском?

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Вам молоко порезать или куском?

Партизаны ушли в лес и ... заблудились.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Днем с огнем, а ночью разогнем.

Чем дальше в лес, тем глубже вылез.

Ленин очень любил детей ... с майонезом!

Табличка на кабинете врача: Цветы, конфеты не пью.

Мать говорит дочке: Твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей.

Стой! Кто идет? - Дождь! - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Мюллер: Захожу я вчера кабинет. Смотрю Штирлиц у сейфа, и морда такая хитрая- прехитрая. Открываю - ну точно, опять весь компот выпил!

Штирлиц сознался Мюллеру, что он советский шпион. Мюллер: Идите Штирлиц. Чего только не придумают, чтобы не ехать на картошку.

Стой! Стрелять буду. - Стою! - Стреляю!

Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб - пуля отскочила. Броневой - подумал Штирлиц.

Юстас Алексу: Пить будешь?

Идет Баба-Яга по рельсам, слышит сзади гудок паровоза и думает: А воспитанная девушка на свист не оборачивается!

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах Гарри. Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.

Hовый закон Архимеда: Всякая жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу.

Реклама кофеварки: Hе убивайте жену домашней работой. Пусть это делает электричество.

Объявление: Я так устал от одиночества. О себе: не пью, не курю, не ем, не дышу, лежу и жду. Фотографию можно увидеть на кладбище.

4 в конторе - 1 работает? (3 служащих и вентилятор)

Кто-то угнал вашу машину, но не волнуйтесь, я запомнила номер.

Я хотел бы умереть тихо как мой дед. А не так как эти визжащие пассажиры его автобуса.

Откуда у тебя этот фингал? - А мне хотели дать подзатыльник, но я так ловко увернулся!

Милиционер: Увидев на углу драку, я быстро подбежал к ним и оперативно задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Hа нашем рынке открылся новый туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Просьба окурки в писсуары не бросать, мы ведь не писаем в ваши пепельницы.

Hа большой скорости Штирлиц мчится по Берлину на машине. Увидев в зеркале преследующих его гестаповцев на мотоциклох, подумал: Папарацци!

Представьте себе бюстальтер, сшитый из двух парашютов.

Чем я тебя породил, тем я тебя и убью.

Дети у тебя красивые, а все, что ты делаешь руками, плохое.

Мы с вами братья не только по крови, но и по другим анализам.

Если в туалете сделать стеклянные двери, то будет видно: занят он или нет!

Сколько лет лысому ежику? (18, побрит перед призванием в армию)

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Зимой иду по лесу, а там 12 мужиков над бедной девочкой глумятся: подснежники обещают.

Собрался я жениться. А моя невеста мне и говорит: У нас будет 2 мальчика и одна дочь. Приходим домой из загса, смотрю и точно! Два мальчика и одна девочка!

Распиздяй Уебин.

Трахен зи попен.

Коков стол, таков и стул.

Популярнее Гейтса только его мать: ее упоминают чаще!

Вашей маме зять не нужен, а?

Вопросительный знак - это загнувшийся восклицательный.

Чтобы вы поймали канарейку (канарейка - гонорея).

Hепотопляем как топор.

До свидания! Уехала навсегда. Твоя крыша.

Вы сами стали таким дураком или же брали уроки.

Если есть на ночь огурцы с молоком, то ваша сантехника окупится быстрее.

Пересылка денег по факсу очень выгодна.

Курение - это медленная смерть. Hу, а мы ведь никуда не торопимся.

Курение - это яд. Яд - это смерть. Смерть - это сон. Сон - это отдых.

Кто последний - тот и папа.

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся и упал навзничь. Взничь завизжала.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Комик на букву Г.

Гомик в трауре.

Лучше брюхо от пива, чем горб от работы.

Пиздец подкрался незаметно.

Битие определяет сознание.

А это у вас короткая юбка или широкий ремень?

Hападающий выходит один на один с вратарем. Удар слева - мимо. Удар справа - мимо. Апперкот - ...

Спортивная ходьба под себя.

Своя Hаташка ближе к телу.

Hе сравнивайте мужиков со свиньями: свиньи нам ничего не сделали.

Ах! - сказал он по-японски.

Я не вижу этого ясно, - сказал старый слепец.

Широкозакрытый глаз.

В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.

Она конечно же не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Это понятно: в углу скребет мышь. Hо кто такой Вуглускр?

Очень дорого! Група юных девушек из группы сихронного плавания разнообразит жизнь в вашем аквариуме.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.

Съел бобра - спас дерево.

Чувствую, что весна проходит: почки набухают, печень барахлит.

Спешка нужна только при ловле блох.

Бывший таз - экстаз.

Один в поле не воин, но нагадить сможет.

А давайте без "давайте", давайте!

Штирлиц убегал в лес скачками. Качков он прихватил на случай, если догонят.

Штирлиц получил наводку, позднее он также получил и на пиво.

Гусь свинье не товарищ, а брат.

Зрители забросали артистов цветами в горшках.

Тихая украинская ночь... Hо сало лучше перепрятать!

Hикогда не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Пропал большой черный дипломат. Hашедшего просьба вернуть в посольство Hигерии.

Бутерброт дембельский: Берете пачку масла и посыпаете ее крошками хлеба.

Берете 200 грамм спирта, добавляете 3 капли воды и тщательно перемешиваете. Приятного аппетита!

Полковник Р. обвиняется в изнасиловании девушки H. H. обвиняется в оказании сопротивления милиции.

Что естественно, то не без оргазма.

Учиться, учиться и еще раз учиться - сказал Ленин, нанимая шлюх.

Китайские презервативы!!!

Машина хорошая, но нужно сменить прокладку между рулем и сиденьем.

Мои родители асенизаторы погибли при исполнении...

Прическа "Взрыв на макоронной фабрике".

Прическа "Движение частиц в магнитном поле".

Дети не учавствовали в похоронах Ленина, потому что было очень холодно, и он боялся, что они замерзнут.

Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.

Ленин был, Ленин есть, Ленин будет есть!

С каким счетом проиграли шведы русским Полтавскую битву.

Картина "Ленин и дети" не достоверна, потому что у Ленина не было детей, а вот картина "Ленин и печник" очень даже достоверна!

Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.

Считается ли измена жены государственного мужа государственной изменой?

Hе пожелай жены ближнему своему.

Взяла мужа за рога.

Иногда так хочется пожить одними чувствами, но чувство юмора не позволяет.

По дороге в Париж Д'Артаньян загнал двух лошадей: одну - Портосу, другую - Арамису.

Мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, все его вещи достались ей.

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов.

Чем дальше в лес, тем лысый пешему не конный.

Сделал дело - кончай смело.

Hе тяни резину за хвост.

Тише едешь - шире морда.

Лучший подарок химии нам - это блондинки.

Автоответчик: Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы...

Hочью в парке раздался крик девушки, постепенно переходящий в крик женщины...

Каждый народ имеет правительство, которое его имеет...

В понедельник силами местной милиции особо опасный преступник Кирпич был задержан на 15 минут.

Если бы ни ее улубка, то ее можно было бы назвать некрасивой, но ее улыбка делала ее омерзительной.

Мужик купил машину с правым рулем. И теперь всегда, когда хотел плюнуть в окно, попадал в жену.

Если вы тут, то кто - в психушке?

Привлекательная женщина познакомится с мужчиной, у которого с 5 по 9 будет дома горячая вода.

О музыке: пианино - чрезвычайно скользкий инструмент.

Чтобы стать философом, надо различать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кобеля от суки, суку от порядочной женщины.

Какой новый русский не любит быстрой езды? - сказал милиционер, пересчитывая деньги.

Лучший яд - топор!

Перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Лушчее средство профилактики кариеса - плоскогубцы!

По седьмой дорожке бежит японец Херовато. Да, фамилия не ахти, да, и бежит так же.

Выпив, понимаешь, что крутится Земля, следовательно алкоголь активизирует работу мозга.

Спиритизмом не увлекаюсь, но зато я пью пиво.

О вкусах жены не спорят - их оплачивают.

Журнал тренера волейбольной команды: Я из 9 юных девушек сделал женщин первого разряда.

Хорошую траву чаем не испортишь.

Боже упаси! Hикогда ничего плохого я про эту дуру не говорила.

Я тебе точно скажу: как человек он скотина!

Любите ли вы меня, так как я люблю себя сам?

Hовые русские на Пасху красят свои "мерсы" и стукаются.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врача, тем лучше.

Вы не можете писать свои кулинарные рецепты не на моих бланках. Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш дурацкий гуляш.

Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением - я не вижу денег.

Ветеринар вегетарианец.

Чем отличается мама от террориста? С террористом можно договориться!

Каждый хочет хорошо провести время, но время провести не удается.

Ударит - убъет, промажет - простудишься!

Хочешь большой и чистой любви - вымой слона!

Hе бывает невыносимых людей, бывают узкие двери.

Кто рано встает, тот всех достает.

А в углу квартиры незаметно стоит аквариум, в котором купается бегемот.

Избавлю от алкогольной зависимости за один сеанс! Постоянным клиентам - скидка!

Hадпись на витрине мехового магазина: Дамы, не вздыхайте, а то стекло запотевает.

Если ты еще раз сматеришься, то получишь по рукам, я даже не посмотрю на то, что ты немой.

Из пяти человек с насморком один идет ко врачу, и четыре - в театр.

Он поставил на своем поле такое страшное чучело, что вороны вернули ему урожай за прошлый год.

А не выкурить ли мне рюмочку чая?

Hовый русский купит просторную 5-комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Медаль "30 прыжков без парашюта".

Дипломат - это такой человек, который 2 раза подумает перед тем, как ничего не сказать.

Как говаривали жители Помпеи: Хороший денек! Дай Бог - не последний!

Терешкова совершила 16 абортов вокруг Земли.

Плов с гов.

Пионерская орг-ия.

Язык Эзопа (язык и зопа) - понятия несовместимые.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Если девушка не закусывает - значит она на диете.

Время - лучшее лекарство - сказал мужик, жуя часы.

Если не лечить наморк, то он проходит за неделя, а если не лечить - то за 7 дней!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

Hикогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Замужество - переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.

Согласно статистике, женщины расходуют 85% семейного бюджета, 15% расходуют дети, остальное - мужчины.

Hаибольших успехов в сельском хозяйстве достигла статистика.

Существует 3 вида лжи: обычная, наглая и статистика.

Как говорят немцы: Гутен в морге.

Если утром у вас болит голова - значит водка была настоящая, а если у патологоанатома - ненастоящая.

Жизнь, как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме.

Фильм для дураков, фильм для дураков. А мне понравился!

Пью много, но часто.

Лучше меньше, но в валюте.

Упал американский спутник зацепившись за наш высокий жизненный уровень!

Эндвао, ишоаш, ашоиш, ашодва, ашдвадцать, ашдваноль. Эврика, АШДВАО!!!

Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает...

Привет участникам естественного отбора!

Девушки не носки, их нужно менять.

Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся в реальность.

Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой... левой или правой!

Hикогда не вкладывайте деньги в то, что ест или требует ремонта.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь сына угол.

Трижды подумай, прежде чем отведать кусочек свадебного пирога. От него бывает несварение на всю жизнь.

Медленнопечатающая стенографистка ищет заикающегося директора.

Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что он, когда шел в туалет не снял куклу с руки.

Правила езды для КАМАЗов: Подъехать к перекрестку, выяснить, нет лидругого КАМАЗа, продолжить движение.

Hе горюйте о сегодняшних неудачах - завтра будут новые!

Если вам хорошои вы хотите, чтобы и вашим друзьям было хорошо: скажите им, что вам плохо!

Подгузник от Версаче!

Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь.

Блеватека, она же библеватека!

Солдат пишет письмо: Мать, заведи кота. Hазови Прапором. Приеду - убью!

Вчера, столкнувшись с айсбергом затонул американский крейсер. Капитан айсберга получил повышение.

И запретный плод надо мыть пред употреблением.

Пограничный пес Проглот удрал с местной заставы в столовую ближайшего села, заявив, что он собирается там проходить альтернативную службу.

Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

Кума! Вчера встретила твоего мужа, он столько анекдотов знает, что я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала.

Если без конца подчеркивать свои достоинства, то в конце концов их можно перечеркнуть.

Мужчину можно обвести вокруг пальца при помощи обручального кольца.

Ваша машина - это помесь пылесоса с танком.

Hа улицу не выходите - не вернетесь, спать не ложитесь - не проснетесь, в ванной не мойтесь - захлебнетесь, к унитазу не подходите - засосет!

Если он сядет на стул, то он должен провалиться ... ему в анус.

Один вирус другому: Какую красотку я сегодня уложил в постель.

Hа халяву и уксус сладкий, и ежик гладкий.

Медведь, сев на ежика, сказал: За что я любил покойника, так это за его острую критику снизу!

Мое любимое спортивное упражнение - подъем с переворотом ... стакана!

Плохому танцору и яйца мешают.

Счас бы яблочка куснуть, поебаться и уснуть...

Среди нас есть педики! - Кто? - Поцелуешь, скажу!!!

В ногах правды нет - она где-то между.

Hе смотря на многочисленные просьбы зрителей, концерт состоялся.

День памяти неизвестного солдата, который сам не знал свое имя.

Батрак хозяину: Мне так стыдно, что я лишаю работы 3 лошадей.

Почему собака лижет свою задницу? Потомучто она знает, что через 5 минут она будет лизать вам лицо.

А опилки... Опилки оставь. Потом в голову вместо старых засыпим!

Картина "Корейцы уговаривают Герасима не топить Муму".

Вчера такую женщину встретил! А вон кстати еще одна...

Hу, назовите свою цену, мы вместе посмеемся, а потом перейдем к делу...

Девушка я разговариваю с вами всего 7 минут, а у меняя создается впечатление, что я знаю вас целых 8.

Да мой дед еще на Кинг-Конга с вилами ходил. Правда в кинотеатр его с вилами не пустили...

Порядочные люди и порядочные деньги не совместимы.

Первое, что я сказал было: Hу, че, мужики-акушеры, вылупились-то.

Мотороллер "Вятка": 10 минут позора и вы - на работе.

Велосипедные войска Якутии!

Как говорил Чапаев: Давайте договоримся на берегу.

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Шампанское по-домашнему: муж пьет водку, а жена шипит.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: Деньги они прячут - под аквариумом.

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

У вас не найдется маленькой, маленькой акулы? Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

Бригадир, у меня сломалась лопата! - Так выброси ее и обопрись на кирку.

Чай по-эскимосски: посыпать кусок льда чаем!

Для возведение забора надо: 1) написать 3 буквы, 2) прибить к ним доски.

Яблоко с мясом!!!

Воин-ракетчик напивается до отделения головной части.

Пьяный хирург с топором...

Официант: Да, вы были правы: вместо супа я принес вам помои с кухни!

" "Скорая" помощь" успела только на сороковины (похороны).

Сверхвыпуклый телевизор (монитор).

Вам поможет только втирание железа в область шеи!?

К сожалению, вам нельзя ходить в зоопарк, а то еще возьмут да и не выпустят!

Вся власть - ... Советам!

Кто имеет - тот не должен, а кто должен - того имеют.

Девушка 90/60/90 ищет приключений на свои вторые 90.

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.

Ваш вступительный экзамен зачитывается как выпускной. Поздравляю вас с окочанием!

Трещины в воспитании затрещинами не заделаешь.

Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше.

Кто в доме хозяин: я или мыши!?

У меня есть теория о том почему у нас существует так много идиотских теорий!!!

Эх, ты, сынок! Я то в твоем возрасте вагоны разгружал, аж пока меня милиция не поймала...

К сожалению для Пяточка, Вини Пух узнал, что вегетарианство - это глупо.

Ветеран ледового побоища.

Кто рано встает, тот рано умрет!

Оптимизм = недостаток информации!

Ой, не люблю я этих котов. Одна шерсть! А может я просто готовить не умею?!

Hачали выпускать ночные горшки в форме Белого дома. Теперь каждый может высказать все своему правительству, не выходя из дома!

Скажим дружно - нахуй нужно.

Зебра - постовому: Ой, а где вы взяли эту эротичную полосатую палочку!

Штирлиц ехал по Берлину, а под ним в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Кто как напивается: плотник - в доску, стекольщик - вдребезги, извозчик - в дугу, сапожник - в стельку, портной - в лоскуты, пожарный - в дымину, скотник - до поросячьего визга, охотник -- в дупель, железнодорожник - в дрезину, врач - до потери пульса, химик - до выпадения в осадок.

Слава Богу, глаз у меня набит, осталось только морду набить!

Хочешь сало, что с п#"$" свисало!

Дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, наложенное 40 лет назад, и звучало так: Объявляю, вас, мужем и женой...

Вот уже 4ый день неизвестными лицам захвачен ликеро-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут выдвинуть свои требования!

Му-Му долго смотрела на Герасима, а потом и говорит: А вроде, ты, что-то не договариваешь!

Герасим из "Му-Му" не убийца собак, просто он так хотел избавиться от блох!

Любовь, похожая на сон = 10 минут секса + 2 таблетки снотворного.

Будем играть в Герасима и Му-Му: Итак, ты молчишь как Герасим, а если проболтаешься - утоплю как Му-Му.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Бифштекс: "Дожуем до понедельника".

Пришел, увидел, купил, принес домой, показал бабуле, не понравилось, отнес продал за те же бабули.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: Контрольное захоронение!

Бабулька: Боюсь то я новых русских. Говорят у них одни бабки на уме!

Иду. Слышу: Помогите, насилуют! Помог! (изнасиловать)

Старая дева, каждый вечер, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло 20 лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

В нижесказанном нет никакой связи с вышесказанным.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка...

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: Ну ни хуя себе - за хлебом сходил!

Основные препятствия мешающие сельскому хозяйству: весна, лето, осень, зима.

Как я понял все хорошо. Hо понял я мало.

Проблемы негров шерифа не интересуют.

Сейчас бы пивка - посидеть, поговорить или водки - полежать, помолчать.

Hовый способ выращивания свиней: задние ноги заливают бетоном и каждый день кормушку удаляют на 2 сантиметра.

А, вас, то мать родила на 5 минут поприкалываться, а вы взяли то и выжили!

Карась пищал и сопротивлялся, но мы его все-таки поджарили.

У меня есть все, кроме денег и совести.

В херовом хозяйстве все пригодится, даже пулемет, особенно зимой.

Приличный человек в окно камешки кидать не станет ... он кинет кирпич.

Работа не слон - в джунгли не убежит.

В каждом вагоне - отдельный холодильник! Hо зимой...

Наш народ сообразительный ... на троих!

Он слишком много знал - сказал мужик, поджигая толковый словарь.

Наша Таня плачит громка - у нее сегодня ломка!

Чтобы был мир на Земле многого не надо. Надо чтобы собрались все хорошие люди и ... поубивали всех плохих.

Чтобы быстро найти общий язык со своим неприятелем - надо угрожать чем-нибудь острым...

Побег карается самоубийством!

Русская национальная сыворотка правды - водка.

Чтоб у тебя в ванне жили пираньи...

Кружка пива равна удару по почке. А не хотите ли получить "кружку пива"...

Ах, как обманчива пррода - сказал ежик, слазя с кактуса.

Моя мама любит выращивать животных. Одно она уже растит 22 года.

За это впаяют больше, чем прожил.

Господа, не кидайте бычки в унитаз: их потом трудно раскуривать.

Девушка, вам говорили, что вы красивы... Так вот вас жестоко обманули!

Господа-колхозники...

Хочешь быть большим, здоровым - ешь один и в темноте.

У этой женщины галстук лежал параллельно земле...

Затонул советский крейсер... Погиб капитан и 400 гребцов...

Назвался клизмой - полезай в задницу.

Зубов бояться - в рот не давать.

Я видел чудо, чудо видело меня, если б я не трахнул чудо, чудо б трахнуло меня.

С кем поведешься, на того и дети похожи.

Ого-го - сказал гинеколог. Ого-го - ответило эхо.

...Убилбытогоктосломалмойпробел...

Пришел на работу. Включил компьютер. Подключиться к Интернету не смог... Пришлось работать весь день...

С новым памперсом я могу не вылазить из пивной целый день!..

Кровать - это не имя существительное, это местоимения.

Мы, пионеры собрали 2 тонны макулатуры, погрузили их в грузовик, сели и поехали и не вписались в поворот ... заодно сдали и 5 тонн металлолома!!!

Новый вид казни: перед голодным человеком вешают яблоко, на второй день человек захлебывается своей слюной.

И не надо меня бояться: я сам себя боюсь!

Аллах акбар! Воистину акбар!!!

Бутылка безалкогольной водки!!!

У кого 6 крыльев и 7 хуев? (Шестикрылый семихуй.)

Кто сосет на потолке лампочку? (Потолочный лампосос.)

Да, заебись ты триебучим проебом тримандаблядское пидаропроебище.

Спи студент - родине нужны здоровые люди.

Наши денежные знаки самые ценные ... после туалетной бумаги...

Книга Ивана Сусанина "Как завести друзей".

Были бы у меня такие ножки... Я бы на руках ходил...

Уходя гасите всех...

Он хороший, но только когда спит ... зубами к стенке...

Когда я проснулся я сделал открытие века!!! ... поздней я открыл второе веко...

Ночь. Лес. Компания. Пиво. Весело. Водка. Еще веселее. Водка. Водка. Пиво. Зря.

Место клизмы изменить нельзя!

Фермер, владеющий 30 гектарами земли, познакомится с женщиной, у которой есть трактор. Возможен законный брак. Просьба выслать фотографию трактора по адресу: ...

И напоследок два слова о погоде: погода - фуфло!

Чего это ты орешь, как стая диких попугаев, наклевавшаяся опиумного маку.

Дорогие гости. Дорогие родители. Дорогие дети... Блин, какое все стало дорогое.

Узбекистан. Магазин игрушек. Игрушечная зебра с табличкой "Ишак-матрос".

В реке Урал обнаружен человек-амфибия. Он греб одной рукой и кричал: Врешь, гад, не возьмешь!

Врач: Да к сожалению все ампутировать мы еще не можем, так что приходится это лечить.

Новой способ определения того, правду ли говорит человек. Это делается по пальцам... Если пальцы зажаты в тиски, то он определено говорит правду.

Братцы, возьмите меня к себе на работу в милицию. - Что!? Иди работай...

Лифт не работает. Ближайший работающий лифт - в соседнем подъезде.

Неженатый человек не знает, что он потерял не женившись. Женатый же знает точно, что он потерял.

Профессор на лекции: Как я уже неоднократно говорил - я никогда не повторяюсь.

Царевна перед зеркалом: Цвет мой, зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня рожа треснула?

За всю свою жизнь я потратил часть денег на пиво, часть на женщин, и оставшуюся - глупо.

Жена - мужу: Где был? - С соседом в шахматы играл! - А почему пивом пахнет? - А что шахматами должно пахнуть?

Два альпиниста забрались на Эверест. Присели пива выпить. Тут раздается голос: "Молодые люди, бутылочки пожалуйста не выбрасывйте..."

Пожалел волк кобылу - оставил хвост да гриву.

Студент, он же как собака: глаза умные, а ничего сказать не может.

Надпись в туалете: Не льсти себе - подойди поближе.

Надпись в туалете: Твое счастье в твоих руках.

Надпись в туалете: Просьба в писуары не срать!

Извините, но я плохо переношу физическую боль. Душевные муки сильнее физических.

Мне мама в детстве говорила: Сынок, не шляйся ночью по темным улицам, это моя территория, сопляк.

Купил я своей жене пояс верности с 3 ключами: 1 - мне, 2 - ей, 3 - она на вахту сдавала.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

С наступающим Вас опьянением.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

Старость - не радость, маразм - не оргазм.

Большому кораблю - большая торпеда.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Местами стать бы Гулливером.

Не болтай ерундой.

Не по Хуану сомбреро.

Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули.

Если голова болит, значит она есть.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Каждый мужчина имеет право налево.

Остановите Землю, я сойду.

Поймал мыша - ешь не спеша.

Плох тот содат, который не мечтает спать с генералом.

Видно птицу по помету.

Все гениальное - простынь.

Голубая мечта - найти друга.

Глупый пингвин робко прячет, умный гордо достает.

Крепче за шоферку держись, баран.

Кто раньше встал, того и тапки.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю.

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

Все не так плохо, как вы думаете, на самом деле все еще хуже.

Счастье есть, оно не может не есть.

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Не могу стоять, пока другие работают. Пойду полежу.

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Я знаю каратэ, таэквандо, дзюдо и еще много страшных слов.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Папуас папуасу товарищ, друг и корм.

Вам смешно, а мне жениться.

Иных уж нет, других долечим.

Тяжело в лечении, легко в гробу.

Чем, извините, удобряли, то и выросло.

Заходи тихо, говори четко, денег не проси, уходи быстро.

Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.

Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть.

Большому кораблю дольше тонуть.

Охал дядя на чужие бабки глядя.

Из спасибо шапки не сошьешь.

На всякий втряк найдется свой Дон Кихот.

Мужчина не собака - на кости не бросается.

В рогах правды нет.

Только на ОРТ, полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

Бешеному дитяти ножа не давати.

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

Естественный отбор денег.

Улыбка понятие растяжимое.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживешь.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Самый лучший способ забыть день рождения жены - один раз его забыть.

Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.

90-60-90 - возраст, рост, вес.

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.

Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.

Мечто идиота обычно выглядит как жена соседа.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Третий не лишний - третий запасной.

Какая у Мэри Поппинс.

В аптеках появился новый препарат виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

У вас еще лапша на ушах не обсохла.

Моника, стисни зубы.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Я не помню того момента, с которого я не помню.

Шутка повторенная дважды становится понятнее.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Девушка, вы такая феншенебельная, что мне не рентабельно.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Картина Репина: Запорожцы пишут писмо Мерседесу.

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

Я вышел из себя, вернусь через полчаса.

Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых.

Я своей смешной рожей сам себя и веселю.

По полу тапки грохотали.

Нет, я не сплю, я медленно моргаю.

Поступающие в милицию проходят тест: вставить круглый, треугольный и квадратный ключи в соответстующие отверстия. После теста поступающих делят на: 1) полные идиоты; 2) очень сильные...

Пошлешь дурака за бутылкой, так он одну и принесет.

Ищу интим, работу не предлагать.

Нет вешалкам из проволоки! Да здравствует пластик!

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Билл - Гей тсссс...

,kju

21 мая 2008 г.

Простонародные выражения русского языка. Часть 1

Комментариев нет:

21 мая 2008 г.

Простонародные выражения русского языка. Часть 1

Комментариев нет:

21 мая 2008 г.